Carolyn Hax: ¿Es malo para un niño que mamá y papá no hablen?

A medida que las cosas empeoraron hasta el punto de vivir como extraños en la misma casa, me di cuenta de que realmente quería salvar a nuestra familia. Su respuesta fue poco entusiasta. Sospeché que estaba teniendo una aventura, pero me mintió en la cara y me engañó. Incluso después de descubrir la verdad, le dije que podíamos solucionarlo. Finalmente, la pillé en otra mentira que fue el colmo.

Según el asesoramiento legal, planeaba quedarme en la casa hasta que se finalizara un acuerdo de paternidad. Ella era mala y desagradable hasta el punto que la situación era insoportable y me vi obligado a mudarme. Lo único que me llevé fueron algunos muebles y mi auto, aunque invertí en la hipoteca, el mantenimiento y las mejoras, haciendo gran parte del trabajo por mi cuenta. Incluso entonces, le escribí una larga carta agradeciéndole por la relación, expresándole lo que había significado para mí y disculpándome por cualquier daño que le hubiera causado en todo momento.

Lo que obtuve a cambio fue una batalla legal de un año solo para obtener igualdad de tiempo de crianza, derechos de custodia y toma de decisiones médicas. Gané en las tres áreas. Ahora tengo una relación con alguien cariñoso, abierto, honesto y transparente, y me siento bien.

Aquí está mi problema. No quiero tener nada que ver con mi ex a menos que esté relacionado únicamente con nuestro hijo. No quiero ser co-padre; en cambio, estoy practicando la paternidad paralela. No quiero involucrarme y “ser amable” cuando estemos en sus eventos. La ignoro totalmente. Es un niño muy activo, por lo que hay muchos eventos, prácticas, etc., a veces varios en una semana.

Nuestro hijo no ha preguntado sobre la evidente falta de compromiso. ¿Crees que esto le está afectando de forma negativa? ¿Crees que debería al menos intercambiar saludos como mínimo por su bien?

Cuéntanos: ¿Cuál es tu columna favorita de Carolyn Hax sobre cómo convertirte en adulto?

Un papá: Esto parece una pregunta simple con una respuesta simple: “Sí, ‘sé amable’ por el bien de tu hijo, porque, por supuesto, ignorar a su madre tiene un efecto negativo”.

Sin embargo, dados los años de discordia que presenció su hijo, es posible que se sienta aliviado de que se estén evitando y prefiera estos eventos sin temor a que sus padres peleen.

No estoy diciendo que esto sea cierto o que ignorarse unos a otros sea correcto. Tratar a las personas como si no existieran es objetivamente terrible y un último recurso. Lo que quiero decir es que “por su bien” depende de él, de cómo se siente realmente, no de mí, de ti o de cualquier otro adulto que pronuncie lo que es mejor para él. Tampoco te estás comportando en el vacío; puedes decidir saludar a tu ex, pero ella decide cómo responde.

Obviamente, como padre de un niño menor de edad, debe tomar decisiones sin conocer de primera mano el estado mental de su hijo. Pero le será más útil si trabaja desde objetivos más amplios centrados en su salud mental, utilizando la realidad que tiene frente a lo que “debería” estar sucediendo, y utilizando sus sentidos para leer lo que él necesita. Y dejar que su sencilla conversación diaria te lleve a temas de los que está dispuesto a hablar.

Por ejemplo, es tentador pensar: “Necesito saludar a su mamá para que nuestro hijo pueda ver que nos llevamos bien”, una causa y efecto tan simple e inobjetable. Pero profundiza en la razón por la que estás considerando este paso: quieres que su mundo sea estable y comprensivo en lugar de una fuente de ansiedad, para que tenga espacio para crecer, probar cosas nuevas y generar confianza. Quieres que confíe en sus padres y en él mismo. ¿Bien?

Si es así, ¿saludar a tu ex es la mejor manera de lograrlo, dadas las realidades que tienes entre manos? Tal vez sea así. Quizás no, si participar invitara al conflicto. Tal vez dejes que tu furia se enfríe y se convierta en indiferencia. Quizás la respuesta sea una programación más creativa. Tal vez veas en qué dirección tira de ti tu hijo cuando entras en una habitación.

Sin duda, la respuesta no es ignorar a su madre sólo porque “no quiero” tratar con ella. Se trata de su hijo, no de usted, así que esto es bueno: está haciendo las preguntas correctas para obtener mejores respuestas.

Incluso cuando averigües lo que necesita, no será una cantidad fija. En este momento, una distancia discreta podría ser lo más prudente. Con el tiempo, es posible que notes que necesita algo diferente o que tu realidad se ha desplazado hacia nuevas opciones.

Lo que permanece constante es el lugar que le corresponde a su hijo en lo más alto de su lista de prioridades. Esté atento y “escuche” las cosas que aún no tiene palabras o madurez para decir. Prepárate para ser quien él necesita.