Carolyn Hax: Mi esposo es negativo acerca de nuestro hijo adolescente.

Comentario

Pedimos a los lectores que canalicen su Carolyn Hax interior y respondan esta pregunta. Algunas de las mejores respuestas están a continuación.

Estimada Carolina: Mi esposo (“papá”) se ha vuelto cada vez más negativo acerca de nuestro hijo (“hijo”) de 17 años, y constantemente me da el “vaso medio vacío, proyección negativa” con él. Si digo que voy a pedirle a Son que corte el césped, él dirá: “Oh, no lo hará. Simplemente discutirá y tratará de salirse de eso”. O si estamos viendo a Son jugar su deporte, papá me dirá: “Oh, mira, pusieron a Son en el juego. Bueno, no va a jugar bien porque no se ha hidratado lo suficiente, y dentro de cinco minutos lo van a mandar al banquillo”.

Esto se ha vuelto mucho más frecuente en los últimos años, y ahora está con todo. Lo he intentado todo: Ignorarlo y no responder, decir “Ten un poco de fe en tu hijo”, haciéndome el tonto cuando se equivoca (“Eh. Han pasado 20 minutos y todavía está en el juego y jugando bien. ¿No es extraño? ?”) y tener una conversación seria con él al respecto (durante la cual me dijeron que necesito ser su “caja de resonancia” cuando él está frustrado con la adolescencia de Son porque si no soy la caja de resonancia, él lo hará). terminará diciéndole estas cosas a Hijo, de lo cual se arrepentirá).

La cosa es que estoy tan harto de eso, y realmente me está deprimiendo. Puedo manejarlo de vez en cuando, pero es todos los días. Sí, es un adolescente y sí, trata de salirse de las tareas y no siempre se prepara para los deportes (o cualquier cosa) como debería… pero es un gran chico y es responsable, agradable y buena persona. Siento que es un estándar que Son nunca cumplirá porque incluso si hace las cosas a la perfección (va directamente a cortar el césped o lo que sea), recuerdo que “bueno, esta vez lo hizo, pero todos sabemos lo que sucederá la próxima vez!” ¿Alguna idea sobre cómo debería manejar esto o debería simplemente absorberlo y estar agradecido de que no le diga estas cosas directamente a Son?

Frustrado: No, no deberías poner el listón tan bajo como “Al menos no está socavando directamente la autoestima de Son”. El problema es de tu marido, y un día la válvula de presión que estás poniendo no va a ser suficiente. Y la desaprobación fundamental del propio niño, en lugar de reconocer y trabajar en los comportamientos, es perjudicial. Los niños llevarán la voz de sus padres con ellos toda su vida. Si es amoroso y solidario, obtienen fuerza de eso. Si es uno crítico que se enfoca en sus defectos, lo llevarán a todas partes, en cada esfuerzo. A su hijo le falta el padre cariñoso y comprensivo que se merece y necesita.

Dígale a su esposo (en un momento tranquilo, con calma) que, por el bien de su hijo, está pasando al siguiente nivel en este problema porque servir como válvula de seguridad para un problema que él ni siquiera tratará de solucionar no es algo que usted pueda hacer. estás dispuesto a hacer. Le diste tiempo y le diste el beneficio de la duda, y claramente este problema no se solucionará solo.

Haga una cita de consejería y dígale que espera que vaya con usted, por el bien de su hijo. Si no va, pídale al terapeuta las mejores prácticas para ayudar a su hijo a lidiar con la desaprobación de su padre.

Frustrado: Me imagino que hay un problema mayor aquí con su marido. ¿Muestra signos de depresión? ¿Es negativo acerca de otros temas de esta manera? ¿Tiene problemas no resueltos con su propio padre? También creo que su hijo debe sentir la vibra en algún nivel de que su padre está insatisfecho. Creo que podría ayudar alguna intervención externa con un terapeuta, idealmente tanto para usted como para su esposo. Si se niega a ir, háblale sobre lo que podría haber debajo de toda esta negatividad. ¿Está en orden un chequeo de salud/salud mental? Creo que tienes absolutamente todo el derecho a cerrar esto. Es una amenaza de su parte que le dirá las cosas directamente a su hijo. No debería estar amenazándote. Dígale, si puede, que busque otra caja de resonancia, como un terapeuta que pueda trabajar en su negatividad, o un amigo que también sea padre de adolescentes. Buena suerte y lamento que tengas que lidiar con esto. Me alegro de que esté allí para apoyar a su hijo, ya que aparentemente su padre no puede.

Frustrado: Como un adolescente cercano a la edad de su hijo, espero responder esto desde nuestra perspectiva. Los comentarios de nuestras figuras paternas tienen un impacto duradero en cómo nos vemos a nosotros mismos. Yo mismo todavía me pregunto si soy demasiado gordo, demasiado ruidoso, demasiado flojo debido a los comentarios que han hecho mis padres. Creo que su esposo da un paso en la dirección correcta para no decirle esto directamente a su hijo, pero él y usted deben saber que no es tan fácil ocultar ese sentimiento simplemente mordiéndose la lengua. Los adolescentes notamos mucho más de lo que algunos podrían creer.

Sin embargo, tú no deberías llevar la peor parte de esta negatividad. Entiendo que el estrés de ser padre es inmenso, pero tal vez usted y su esposo se beneficiarían de un poco de introspección. Tal vez sea por miedo al fracaso que estas faltas se magnifiquen tanto, tal vez sean las palabras de una figura paterna del pasado de tu esposo. Creo que usted y su esposo pueden trabajar juntos, con recursos como la consejería para comprender mejor la raíz de estos sentimientos persistentes, y en eso habrán hecho dos cosas maravillosas.

1. Comprenderse mejor a sí mismos para que puedan criar mejor a su hijo.

2. Muéstrele a su hijo que los conflictos se pueden resolver sin enconarse con un resentimiento solitario.

Frustrado: Le preguntaría a papá por qué le desagrada tanto Son. Cuando papá lo niegue (y lo hará), recita todas las cosas negativas que ha dicho sobre Son durante las últimas dos semanas. Señale que no hay una sola cosa positiva que haya dicho durante ese período de tiempo. Luego infórmele a papá que no es su trabajo ser su “caja de resonancia” para que no le diga estas cosas desagradables a su hijo, es el trabajo de papá descubrir por qué tiene esta mentalidad y decidir qué quiere hacer al respecto. Dile a papá que ya no serás su “caja de resonancia”, y si él elige decirle estas cosas a Son y arruina su relación, es su culpa, no la tuya. Es hora de que papá asuma cierta responsabilidad por sus pensamientos y acciones. Si está tan desesperado por encontrar una caja de resonancia sobre su hijo terriblemente defectuoso, puede ir a terapia.

Cada semana, les pedimos a los lectores que respondan una pregunta enviada al chat en vivo o al correo electrónico de Carolyn Hax. Lea la entrega de la semana pasada aquí. Las nuevas preguntas generalmente se publican los viernes, con una > para el lunes para las presentaciones. Las respuestas son anónimas a menos que elija identificarse y se editan para mayor extensión y claridad.

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