Soy un hombre gay de 37 años. No quiero un “otro medio”, porque me gusta ser soltero, pero siempre estoy ahí para mis amigos, incluso durante esta pandemia. Sin embargo, recientemente descubrí que realmente no están ahí para mí. Ninguno de ellos pregunta cómo estoy, incluso después de haber compartido algo que me ha molestado.
A veces necesito un poco de cuidado, un abrazo, un poco de apoyo o algo que me levante también. No odio ser esa persona para ellos, pero me odio a mí mismo cuando intento levantar a un amigo necesitado. cuando no me he ocupado de algo propio.
Supongo que mi verdadero dilema es: ¿cómo ¿Le hago saber a mi tribu que yo también puedo necesitar su apoyo??
Creo que puede que se esté estirando demasiado. El encierro ha sido emocionalmente agotador para muchos, y es fácil ignorar la carga psicológica que hemos estado cargando. Así que podría ser que, con menos reservas, ahora estés viendo las cosas como son y tengas menos paciencia para aguantar lo que solías tolerar. Dice que recientemente descubrió esto sobre su tribu, pero ¿es este nuevo comportamiento de sus amigos o una nueva comprensión de su parte? Porque ellos también pueden estar emocionalmente agotados.
Hablé con el psicoterapeuta Dwight Turner (psychotherapy.org.uk), quien dijo: “Suenas como una persona con un buen corazón, que quiere lo mejor para quienes te rodean. Pero una de las cosas de Covid es que ha sacado a relucir cosas en las que quizás no habíamos tenido que pensar o en las que no habíamos querido pensar antes. Ahora, con más tiempo y espacio para nosotros, estas cosas son más difíciles de evitar “.
Turner también se preguntó qué obtendría usted de ser tan útil. Esto es amable, pero es algo a tener en cuenta: “A veces, al ayudar a otros, al ponernos a nosotros mismos en el centro de su mundo, podríamos estar ‘salvando’ a otros para salvarnos a nosotros mismos”. En otras palabras, a veces les damos a otros la ayuda que realmente necesitamos.
Es genial ser útil y estar “ahí” para los demás, pero se convierte en un problema cuando, como dijo Turner, “la ira y la irritación aumentan. Eso muestra que se ha cruzado una línea y necesitas empezar a pensar: ¿Cómo me cuido? ¿Qué hay de mí?”
Si ninguno de los miembros de su círculo está ahí para usted cuando los necesita, o alguna vez lo ha estado; si ninguno de ellos muestra curiosidad por ti y nunca lo ha hecho; entonces hay dos cosas que debe hacer.
Primero, mire su parte en esto. Algunas personas confunden esto con la culpa, pero en realidad se trata de asumir la responsabilidad y puede ser muy empoderador (recuerde siempre que es la única persona cuyo comportamiento puede cambiar). ¿Da la impresión de que lo está afrontando y la vida no le molesta? ¿Rechaza la ayuda o nunca se la ofrece? Si alguien no te escucha o no está ahí para ti, ¿por qué vuelves por más? ¿Qué espera que cambie al hacer esto? ¿Qué pasaría si no estuvieras siempre ahí para tus amigos y, en cambio, te pusieras primero de vez en cuando?
Si no tenemos cuidado, con ciertas personas, explicó Turner, “podemos ser el espejo que las refleja, sin dejar de ser invisibles. [ourselves] a ellos ”. Podría ser que, en un intento por ocultar su vulnerabilidad y quizás su soledad, haya construido un caparazón protector que sea tan efectivo que la gente piense que está bien. Se necesita valor para admitir la vulnerabilidad. “¿De dónde aprendiste este comportamiento? ¿Qué te ha enseñado a seguir dando? ” Turner quería saber.
La segunda cosa a considerar es abrirse un poco más a la gente. Comience con aquellos con los que se sienta más cómodo y en los que más confíe. ¿Podrías preguntar qué impresión tienen de ti y por qué no preguntan por ti? Puede ser interesante ver lo que dicen. ¿De hecho, pide ayuda directamente? Las personas no leen la mente y, aunque uno desearía que fueran tan sensibles como usted, no todos lo son.
Espero que tus amigos respondan bien. Pero, si intentas todo esto y no responden de la manera que te gustaría, entonces es hora de comenzar a pensar en el valor de estas amistades. El miedo a la soledad a veces puede atarnos a las personas equivocadas, pero pocas cosas son más solitarias que estar con personas que realmente no nos ven.