Mi prometidoe y yo hemos estado juntos por 18 meses, pero no nos hemos visto en casi un año debido a las restricciones de Covid. Tuvo una relación de cuatro años antes, con una chica que afirmó que no le gustaba mucho, diciendo que siempre discutían. Al principio, estaba totalmente de acuerdo con esto, ya que todo el mundo tiene un pasado. Sin embargo, las cosas empezaron a cambiar después de que vi algunas fotos de ellos juntos y sobre la pEn los últimos meses he empezado a hacerle todo tipo de preguntas, como “¿Fuiste a ese lugar con ella?” y, “¿Probaste esta posición sexual con ella?” Si el dijo no, I’metro OK, pero si la respuesta es sí, Normalmente termino llorando y culpándolo. Sé que no es saludable, pero siempre lo menciono en nuestras llamadas diarias. Se ha convertido en una obsesión. No importa lo que estemos discutiendo, siempre puedo traerlo de vuelta a su pasado. Si se impacienta, yo me enfado más.
Puedo sentir que esto está afectando nuestra relación y quiero que se detenga, pero no sé cómo. No podemos crear nuevos recuerdos ahora mismo. ¿Puede este problema ser resuelto solo una vez que puede reunirse de nuevo, o hay una manera de arreglalo ¿antes de eso?
Es genial que estés cuestionando tu comportamiento y quieras detenerlo, porque está al borde de lo obsesivo y no te trae paz. No dijiste cuántos años tienes o qué relaciones anteriores has tenido, y si así es como te has comportado en ellas. ¿Qué tenían las fotos que te hicieron cambiar de estar bien con su pasado a no estarlo?
Cuando no ve a alguien durante mucho tiempo, o tiene contacto diario, puede ser fácil llenar los vacíos con los peores escenarios, si así lo desea. Pero por qué te imaginas que lo peor es lo que tenemos que mirar, así como la respuesta que podría dar tu novio que te haría sentir mejor. Si no hay uno, entonces lo que buscas está fuera de su regalo y dentro de ti.
Si no hay una razón genuina para desconfiar de tu pareja, y nada de lo que dijiste me hizo pensar que la hay, ¿por qué quieres encontrar fallas? ¿Es una forma de protegerse? Y si es así, ¿de qué?
Fui a Nicole Addis, psicoterapeuta. Dijo que a veces las personas con problemas de confianza pueden querer ver sus apegos de la primera infancia: cómo se sentían cuando eran pequeños; si el amor que recibieron fue condicional. Todas estas son cosas que pueden afectar nuestra capacidad de confiar a medida que envejecemos.
Las personas que han tenido vínculos difíciles con sus padres pueden auto-sabotear sus relaciones una vez que alcanzan un cierto nivel de intimidad o participación, porque pueden encontrarlo abrumador (después de todo, estar cerca de alguien en la niñez resultó en dolor). Entonces son los artífices del fracaso de esa relación. En estos casos, ninguna respuesta será lo suficientemente tranquilizadora hasta que la persona haya trabajado un poco en sí misma. No tenemos idea de si esto es relevante en su caso, pero si es algo que reconoce, es posible que desee explorar esto más a fondo, tal vez con un terapeuta o un buen amigo.
Cualquiera sea la causa, le pedí a Addis algunos consejos prácticos para usted. Explicó que cuando algo nos asusta o nos amenaza, dejamos de pensar racionalmente. Entramos en pánico. Addis sugirió mirar lo que lo desencadena, tratar de mantenerse alejado de eso si es posible y tomar una respiración profunda y relajante. “Acumule los hechos, edúquese con la realidad”, sugirió. “Tu prometido te está diciendo que no pasa nada y no hay evidencia de lo contrario, ¿verdad?”
Trate de no dejarse llevar por lo que pueda salir mal. Esto no será fácil, pero vale la pena perseverar. Si sientes que vas a empezar a hacer muchas preguntas, tal vez (amablemente) finalices la llamada y hables con un amigo: déjalos que te repriman tu angustia por esto. Necesita romper el ciclo de iniciar conversaciones que no le brindan alivio; debe ser agotador para los dos. ¿Quizás reemplazar las llamadas diarias por escribirse un correo electrónico en días alternos? Tendrás más control sobre lo que dices y podrás revisar tus palabras y editarlas.
Esto probablemente será más fácil de manejar cuando se vean, pero si es propenso a este comportamiento, vale la pena buscar la raíz del mismo porque, de lo contrario, es posible que no desaparezca por completo. Mientras tanto, ¿qué pasaría si hablaran de cosas que han hecho juntos o de planes para el futuro? ¿Qué pasaría si hicieras la conversación sobre ustedes dos en lugar de sobre él y otra persona? Quizás eso te haga sentir más incómodo.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si desea un consejo de Annalisa sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones
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