El hábito de comunicación más tóxico en la temporada 7 de Love Island

No más chillidos después de recibir un mensaje de texto, no más bombas, no más reuniones dramáticas de fuego: Love Island USALa séptima temporada cargada de escándalos ha concluido después de la corona favorita de los fanáticos “Amaya Papaya” y su novio Bryan como ganadores de este año.

Durante seis semanas, el programa le dio a millones de personas algo de lo que hablar, incluido cómo los isleños se hablaron. Olvídese del entretenimiento de verano sin sentido: fue una lección sobre cómo (no) comunicarse.

Sacamos a algunos expertos para conversar y preguntamos qué hábitos de comunicación votarían de la isla, y por qué.

Defensa reflexiva

Saba Harouni Lurie, terapeuta matrimonial y familiar en Los Ángeles, se sintió “muy angustiada” durante gran parte de la temporada 7. En parte, eso fue por todo el drama provocado por la forma en que los isleños se comunicaron. “Ves mucho bien en todos ellos, y mucho potencial, y quieres que encuentren lo que están buscando”, dice ella. “Es muy doloroso cuando no pueden tener las conversaciones que podrían necesitar para profundizar una relación o recuperarse de algún tipo de ruptura”.

El peor hábito de comunicación que Lurie observó es la defensa reflexiva: una tendencia inmediata y habitual a ponerse a la defensiva ante el más mínimo indicio de críticas, incluso cuando la retroalimentación de la otra persona es válida. Puede manifestarse como una tendencia a negar cualquier irregularidad o responsabilidad, cambiar la culpa, minimizar el impacto de una acción o simplemente retirarse. Esta reacción instintiva fue un tema recurrente durante toda la temporada entre parejas y amigos, señala Lurie, incluidos Huda y Jeremiah, Chelley y Ace, Amaya y Zak, y Ace y Austin, entre otros. “La gente se puso a la defensiva muy rápidamente cuando los llamaron a una conversación o recibieron algún tipo de retroalimentación”, dice ella. “Su impulso inmediato era protegerse y defenderse”.

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La defensa cierra las conversaciones, inhibe la curiosidad y la reconexión, y aumenta la fricción, dice Lurie. Deja poco espacio para la comprensión o la reparación, y se interpone en la comunicación abierta y honesta que una relación necesita para prosperar. “Puede hacer que sea realmente difícil conectarse o reconectarse cuando alguien está realmente a la defensiva”, dice ella. “Crea distancia y conduce a más conflictos, no a la resolución”.

¿Por qué sucede?

Todos queremos vernos de manera positiva, dice Lurie, y es doloroso escuchar que las personas están decepcionadas o frustradas con nosotros. Incluso cuando alguien es atento a cómo comunica la retroalimentación negativa, puede desencadenar un mecanismo de defensa. Si sospecha que tiene una tendencia a la defensiva reflexiva, pase un tiempo reflexionando, Lurie sugiere: Journal sobre interacciones angustiantes, tratando de adoptar la perspectiva de la otra persona y pregúntele a alguien que está cerca si ha habido momentos en que notaron que se volvió rápido para defensarse.

Luego, haga que sea un punto para reducir la velocidad durante las conversaciones difíciles. En lugar de decir algo de lo que te arrepentirás o asaltarte, inclinando un rastro de blasfemias a tu paso, a la Huda, pidió a tu pareja que los escuchas, pero que necesitas algo de tiempo antes de responder.

Si está en el extremo receptor de un ataque defensivo, mientras tanto, sugiere tranquilamente tomar un respiro, Lurie aconseja: “¿Podemos tomar un descanso? Esto no parece ser productivo. Tomemos algo de espacio y hablemos de ello más tarde”.

Interrupciones tóxicas

El hábito de comunicación que más le fue a Joy Parrish esta temporada fue la tendencia de los isleños a hablar unos de otros, a veces beligerantemente y en momentos especialmente mal. Por ejemplo: interrumpiendo disculpas. ¿Quién podría olvidar el momento en que Huda intentó disculparse con Chelley después? Dando un paso las cosas demasiado lejos en el desafío de la frecuencia cardíaca? Chelley la cortó a la mitad de la sentencia, diciéndole que “salvara”, lo que evitó el cierre y aumentó la tensión azotando por la isla.

“¿Qué va a hacer eso para que los dos avancen si estás dando un ejemplo de, cuando trato de disculparme, me van a cortar?” dice Parrish, terapeuta y gerente de terapia senior en Headspace. Crea un precedente dañino: “Bueno, ya no voy a intentarlo más”.

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Muchos de los isleños también se cortaron durante momentos de vulnerabilidad. Durante el desafío “Stand On Business”, por ejemplo, cuando Amaya se emocionó Después de leer comentarios duros sobre sí misma, varios isleños levantaron sus voces, interrumpiendo sus intentos de explicarse. Del mismo modo, cuando Chris abrió a Huda sobre sus problemas con su falta de PDA, ella inmediatamente cortó y, como resultado, nunca se sintió escuchado. “Tenía esta situación de potato en la que no le gustaban sus sentimientos molestos, por lo que estaba tratando de arreglarlo de inmediato”, dice Parrish. “Lo que debería haber hecho es sentarse con esa incomodidad”.

En cambio, la conversación se convirtió en una batalla de quién podía hablar más y más rápido. “Se podía ver a Chris comenzar a cerrar porque no había espacio para sus sentimientos en ese momento”, dice Parrish. “Eso es lo que hace que cortar a alguien sea tan dañino: no solo interrumpe la oración. Interrupta la seguridad emocional de la relación”. Comunicarse de esta manera envía un mensaje claro, agrega: “Lo que tienes que decir no es tan importante como lo que tengo que decir”.

Las interrupciones surgen con frecuencia en la terapia de parejas. A veces, son un problema que parrish apagó los palos: no se le permite hablar a menos que esté sosteniendo el palo. No todos lo necesitan, pero algunas parejas simplemente no pueden abstenerse de interrumpir mutuamente.

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Si eres propenso a intervenir en los momentos inoportunos, Parrish recomienda entrenarte para contar hasta dos antes de responder. Luego reflexione sobre lo que escuchó: decir algo como “Parece que sientes …” mostrará a la otra persona que estás escuchando. También es una buena idea hacer preguntas aclaratorias suaves. En lugar de cortar a su pareja, pregúnteles: “¿Puedes decir más sobre eso?”