“Eres tan buena en eso”: 4 frases presionan a las mujeres

Cuanto más inestable es la relación, más difícil es decir “no”.

Especialmente en relaciones inseguras e inestables o en asociaciones con modelos tradicionales, a las mujeres, independientemente de su edad, les resulta difícil decir que no. En su libro “Ni mi circo, ni mis monos”, la autora aboga por establecer límites, enfrentarse a los manipuladores y “a tu propio crítico interior”.

La autora expone las (auto)afirmaciones más comunes que las mujeres hacen en el día a día entre el trabajo y la familia y explica qué hay detrás de ellas. Probablemente muchas personas se reconocerán en algunas de las frases.

“Eres tan bueno en esto. ¿Podrías hacer esto por mí?”

Una frase que puede venir tanto del jefe como de la pareja o de los hijos. Es una manipulación sutil disfrazada de cumplido, dice el terapeuta y aconseja, según el contexto, responder con humor (“Gracias por el cumplido, pero lamentablemente mi agenda dice que no y lo escucharé”). O explicar seriamente a la otra persona que esa frase provoca sentimientos de culpa y que el tema no está en lo más alto de la lista de prioridades ni encaja en el cronograma.

“Antes de explicárselo detalladamente, prefiero hacerlo yo mismo”.

Las mujeres marcan un clásico gol en propia puerta con una frase como esa. Los hijos y la pareja se sienten devaluados y el trabajo queda en ti.

¿Pero por qué es eso? Katharina Pommer dice: “Detrás de esto hay una fuerte necesidad de querer controlarlo todo. Deberías cuestionarte eso”. A menudo debido a la inseguridad a la hora de entregar tareas. Se suele decir: “¡Si hago todo yo mismo, seré necesario!” A veces también es desconfianza hacia los demás.

O es más rápido que explicárselo a la otra persona. Ella dice que psicológicamente se trata de ahorrar tiempo a corto plazo. “A largo plazo, las instrucciones de funcionamiento y el asesoramiento realmente suponen un alivio”. Especialmente en el caso de los familiares mayores, es importante hacerles sentir necesarios.

“Si no lo hago yo, nadie lo hará”.

Los psicólogos llaman a esto “síndrome del mártir” o “sobreresponsabilidad”. Eso es lo que dice Katharina Pommer. Cuando te preocupas por los demás, te sientes reconocido. También puede ser un grito de ayuda: “¿No notas que no tengo suficiente apoyo?”. Estas personas corren el riesgo de agotarse. La familia debe tomar contramedidas a tiempo. “Es fantástico lo que estás haciendo, pero avísame si necesitas ayuda”.

“Si realmente me amaras, harías esto por mí”.

Cuando la pareja o los miembros de la familia se vuelven tan agresivos y manipuladores, resulta insoportable para el terapeuta. Así te das cuenta de que las cosas no van bien en la relación. “Usar el amor como medio de presión está mal”. Amor significa aceptar las necesidades de los demás. Deberías decirlo directamente, aconseja el experto. Y también dice: “Si alguien no deja de chantajearte emocionalmente, deberías plantearte si quieres seguir haciéndote eso a ti mismo”.