Soy una mujer de 32 años y un estudiante de doctorado. Soy Disfruto de mi trabajo y creo que lo estoy haciendo bien. Recibo financiación, así que recibo un salario, aunque sea bajo. me tomó un mucho tiempo para llegar a esta posición y estoy orgulloso de cómo está progresando mi carrera.
Pero mi madre simplemente no puede tomar mi trabajo en serio. Ella regularmente me dice que no tengo trabajo y asume que siempre estoy disponible para socializar, ayudarla, etc. Siento como si tuviera que demostrar constantemente que lo que hago vale la pena.
También es frustrante porque siento que aquí hay un doble estándar de género. Ella es vocalmente orgulloso de las carreras de mis dos hermanos, así como de la de mi esposo y respeta sus límites, sin que tengan que vocalizarlos.
Nuestro problema más reciente ha sido que mi mamá me dijo que yo debería hacer la mayor parte del trabajo doméstico porque mi esposo tiene un “trabajo real” que está bien pagado. Siento esto minimiza mi propio trabajo que, aunque mal pagado, es intensivo en tiempo y desafiante. I A menudo me encuentro reprimiendo mis resentimientos porque no puedo enfrentarme a irritarme de nuevo.
Leonor dice: Llegado un punto, si un ser querido no nos va a dar la aprobación o el reconocimiento que queremos, lo único que podemos hacer es dejar de quererlo.
Esto es algo difícil de aceptar. Y: entrenarte a ti mismo para no querer la aprobación no hace que duela menos cuando nos recuerdan que todavía no la tenemos.
Pero a veces la realidad es que nuestros seres queridos simplemente no pueden comprender lo que necesitamos. Las barreras para la comprensión son demasiado grandes, ya sea por clase, género o brechas generacionales directas. Tienen una visión de cómo debería ser la vida y un conjunto de conceptos con los que están acostumbrados a trabajar, y esas cosas no van a cambiar. (Una amiga mía nunca logró persuadir a su abuela de que la aventura de años de su esposo era motivo de divorcio. “No veo por qué es eso un gran problema”, diría su abuela. En todos los demás aspectos, estaban cerca.)
Esto puede ser especialmente agudo cuando se trata de empleo y formas “adecuadas” de ganarse la vida. Las ideas sobre lo que cuenta como trabajo y quién en el hogar debería hacerlo han existido por mucho más tiempo que esta tensión entre tú y tu madre. Ideas como esa mueren duro.
Así que hay una manera de ver las opiniones de tu madre aquí como un artefacto de su propia historia en lugar de algo que tú has causado. Te está hablando de ella, no de ti. De esa manera, al menos, podría comenzar a sentirse menos como un ataque y más como un error: simplemente está equivocada acerca de si tu trabajo es difícil. Un error no tiene que sentirse tan perturbador o personal como una acusación.
Además, cuando dice estas cosas desdeñosas, también puedes intentar una especie de bloqueo lingüístico, simplemente no dejar de captar lo que dice. Piensa en cómo reaccionarías si un conocido te dijera este tipo de cosas, alguien que no te conoce en absoluto, pero que te dice cosas como “tú deberías ser el que hace las tareas del hogar”. Incluso molestarse en discutir con ellos puede parecer un poco capitular. En su lugar, podría simplemente compartir una mirada desconcertada con un espectador y continuar con su día. Esforzarse en hacer que alguien cambie de opinión sobre ti puede indicarle que te importa lo que crea. En consecuencia, hay una especie de poder en no tratando de cambiar de opinión.
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Es posible que disfrute poder acceder a esa sensación de poder con su madre. En lugar de tratar de demostrarle que estás ocupado, casi literalmente no escucharías la sugerencia de que no lo estás. En lugar de oponerse a la afirmación de que no tiene un trabajo real, pasaría rápidamente al siguiente tema; casi fingiendo no haber notado lo que había dicho. Este tipo de bloqueo puede ser una forma de indicar (silenciosamente) que no está interesado en cambiar la opinión de alguien, y que la falta de interés puede ser una forma de recuperar el poder. A veces incluso más que tener y ganar una discusión.
Si las personas que nos rodean no nos van a tratar con respeto, al menos podemos insistir en que lo que piensan de nosotros no cambia lo que sabemos que somos.
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¿Tiene un conflicto, una encrucijada o un dilema con el que necesita ayuda? Eleanor Gordon-Smith lo ayudará a pensar en las preguntas y los acertijos de la vida, grandes y pequeños. Las preguntas pueden ser anónimas.
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