IEstoy a punto de quedar para almorzar con un amigo cuando un anuncio me llama la atención. Muestra a una mujer de aproximadamente mi edad, vestida con una chaqueta y, como yo, sosteniendo una taza de café para llevar. “Vivir el presente. Inténtalo más tarde”, se lee. “Tú lo haces”.
El anuncio es para “eventos gratuitos de congelación de óvulos”, espacios limitados disponibles. Creo que es como una recolección masiva. La imagen permanece conmigo mientras bajo del tren.
Entonces siento un calambre repentino, tan doloroso que por un momento me quedo sin aliento: se acerca la regla.
Un recordatorio de que otro ya no está: sin fertilizar, no congelado. Huevos limitados disponibles.
Como mujer de treinta y tantos, la cuestión de los hijos –tenerlos o no tenerlos– es una cuestión que seguiré cargando hasta que, de una forma u otra, el tren salga definitivamente de la estación.
Puedo contar con una mano a esos amigos que siempre han tenido la certeza de querer tener hijos. Ahora los tienen. El resto parece sumido en la incertidumbre, esperando que surja (o pase) la oportunidad. Ni siquiera las decisiones parecen afianzarse fácilmente.
Toda mi vida me he sentido bastante seguro de que no quiero tener mis propios hijos. Esto es conveniente, dado que tengo 32 años y soy soltero.
Y, sin embargo, sin que yo lo mencione, la pregunta parece seguir rebotando en mí, como señales a lo largo de una carretera que advierten de la última oportunidad de girar: ¿estoy seguro?
Es difícil sentirse seguro de algo hoy en día, y mucho menos de asumir la responsabilidad de otra vida humana. 2023 será el año año más caluroso hay constancia de ello y el futuro parece cada vez más apocalíptico. Mis líneas de tiempo en las redes sociales están llenas de dolor por los niños que mueren en Gaza. Más cerca de casa, el costos de viviendacalefacción, guardería – todo – está aumentando. La gente ha comenzado preparando para el día del juicio final.
Mientras tanto, el tiempo sigue pasando y, con él, mi vida. Nunca he olvidado lo que me dijo un especialista en fertilidad al que entrevisté una vez para un artículo: “Si lo piensas bien, las mujeres tienen que concentrar casi todos los acontecimientos de su vida en un período de unos 15 años: su carrera, tener hijos”.
He sentido un gran resentimiento porque a los hombres se les concede el lujo de tener un plazo más largo para decidir y se les deja hacerlo en sus propios términos. Y me he sentido intimidado por las décadas que me esperan, si es que realmente sigo sin tener hijos: ¿cómo generaré significado e impulso, enteramente por mi cuenta?
El amigo con el que me reuniré para almorzar tiene un hijo de un año. Mientras toma una copa de vino, dice que recientemente pasó seis semanas casi por completo sin dormir, mientras trabajaba a tiempo completo. Parece atormentada por el recuerdo. “No se lo deseo ni a mi peor enemigo”, afirma.
Al mismo tiempo, se ilumina mientras habla de su pequeño. “Es lo mejor que he hecho en mi vida”.
Las sombrías alertas de noticias diarias, el baby boom dentro de mi círculo, la liberación constante de mis óvulos finitos: todo parece forzar la cuestión, reabriendo la cuestión incluso cuando me he sentido contenta con darla por cerrada.
“I “Creo que lo primero que debes hacer es validar tu propia ambivalencia, indecisión o indiferencia, sea lo que sea”, dice Gina Rushton, desde su dormitorio cada vez más oscuro en Sydney. Hablé con ella por Zoom esa misma mañana para hablar sobre sus propios sentimientos encontrados sobre la maternidad.
Rushton tenía 27 años y, como yo, prefería no tener hijos cuando, en 2019, la llevaron de urgencia a una cirugía por dolor abdominal. Un médico le informó a Rushton que tenía endometriosis y que su ovario izquierdo estaba “muerto”. El diagnóstico complicó sus posibilidades de concebir y la impulsó a reconsiderarlo. Sin él, Rushton me dice: “Probablemente habría pospuesto la decisión el mayor tiempo posible”.
Como periodista, su respuesta fue informar sobre el tema. Rushton pasó un año escribiendo su libro The Parenthood Dilemma, que se publicó este año, desenredando los hilos asociados de fertilidad, ansiedad climática y paternidad desigual. Su objetivo, escribe Rushton, era comprender cómo las personas decidían ser padres “sin vivir en una negación permanente o un temor perpetuo”.
“Porque estamos socializados para creer que ‘simplemente sabes’ si quieres tener hijos o no, validando la idea de que es una pregunta es realmente útil”, dice. “A partir de ahí, creo que resulta más fácil analizar cuáles son sus esperanzas y temores reales”.
Anteriormente había buscado consejo en ese oráculo moderno que todo lo sabe: Google. Busque “debería tener un hijo” y un nombre aparecerá repetidamente. Durante los últimos 30 años, el terapeuta matrimonial y familiar Ana a David ha estado organizando grupos de apoyo para personas que se sienten atrapadas en su indecisión.
Sus “cursos de claridad sobre paternidad” ayudan a los participantes a descubrir paso a paso lo que realmente quiero (énfasis de Davidman) – en lugar de lo que creen que deberían desear o temer. Cada programa tiene una duración de tres meses. “No creo que haya una manera más rápida”, dice Davidman, cuando la alcanzo por Zoom.
El punto de partida de Davidman es también tratar la paternidad como una cuestión, “no como una suposición”. Ella lo ve como una decisión individual y profundamente personal, que debe ser interrogada más allá de la cuestión de una relación. “No lo trato como una cuestión de pareja”, dice. “En realidad, el 90% se trata de tratar de descubrir qué es lo que quieres para ti, desde dentro, no como reacción a la infancia, o la sociedad, o algo que nunca se cuestiona”.
Las parejas heterosexuales suelen unirse a los grupos de maternidad y paternidad de Davidman simultáneamente pero por separado; Las parejas del mismo sexo se dividen en diferentes cohortes para que puedan llegar a sus propias conclusiones. A veces, dice Davidman, las parejas terminan dándose cuenta de que sí quieren tener hijos, pero no en esa relación.
El método de Davidman funciona potenciando el autoconocimiento, dando a conocer nuestras inquietudes y deseos. Pero ¿qué pasa con los factores que escapan a nuestro control, como la vivienda, el cuidado de los niños y el futuro del planeta?
Un estudio recienterealizado por investigadores del University College de Londres, encontró que las preocupaciones más fuertes sobre el colapso climático estaban asociadas con el deseo de tener menos hijos, o ninguno en absoluto.
Pero, sugiere Davidman, eso podría ser una especie de cortina de humo. “Debido a que la crisis climática es tan obvia, es muy fácil confiar en ella”, dice. “Puedes hablar de eso hasta que las vacas regresen a casa; no cambia el nivel de miedo”.
Lo importante es interrogar y comprender el miedo, porque de lo contrario, dice Davidman, “no pensamos con claridad”.
Este proceso puede ayudar a aclarar lo que usted necesita personalmente antes de decidir ser padre, como una red de seguridad financiera o un copadre comprometido a compartir la carga.
Ésa fue la experiencia de Davidman hace décadas. “Quería tener hijos, pero con el paso de los años, las condiciones que necesitaba y quería nunca se dieron, así que en algún momento tomé la decisión de salirme de ese camino y vivir sin hijos”, dice.
La claridad sobre una decisión permite a las personas vivir sin arrepentimientos, explica Davidman. La gente teme elegir el camino equivocado, pero, si tienes claras tus razones, “y no caminas sonámbulo”, es más fácil viajar, dice Davidman. Decidir tener hijos o no no te protege contra el arrepentimiento, señala. “Aún depende de ti descubrir cómo tener una vida plena”.
Recuerdo una conversación que tuve, cuando tenía 19 años, con una amiga mayor que era dolorosamente consciente de su reloj biológico.
No estaba segura de querer tener hijos, pero sentía tal presión que planteaba la pregunta en sus primeras citas con hombres que acababa de conocer.
Trece años después, recuerdo vívidamente haber pensado que sólo estaría abierto a los niños si me encontraba en una relación adecuada; Nunca buscaría un socio específicamente para trabajar a medias.
No fue un pensamiento pasajero ni un juicio vano; parece surgir de algún lugar estable y esencial en lo más profundo de mí. Nunca lo he cuestionado desde entonces.
Creo que todos nos hemos dado cuenta de algo así, o somos capaces de tenerlo: pensamientos que suenan claros y verdaderos como una campana. El problema, a menudo, es oírlos por encima del ruido.
AAl final de su investigación de dos años sobre la paternidad, Rushton se dio cuenta de que se había equivocado. Ella pensó que no quería tener un hijo porque “el mundo está ardiendo”. Ahora, dice, “en realidad creo que fue una especie de evasión”.
Después de todo, estamos de acuerdo, la crisis climática no nos ha impedido tomar vuelos internacionales o comer carne, ni ninguna de las otras cosas que realmente queremos hacer.
Debido a la escasez de formas de pensar y hablar sobre la elección de no tener hijos, sigue siendo socialmente más aceptable invocar un futuro apocalíptico que decir que valoras tu independencia o dormir ocho horas cada noche.
“Estoy jodidamente aterrorizado por el los próximos 50 veranos Tengo en Australia”, dice Rushton. Pero, al igual que sus otras dudas sobre la paternidad, “la mayoría de estas preguntas no se resuelven ya sea que tengas un hijo o no.
“Todas las madres que conozco están ansiosas por el cambio climático, por tener problemas con su pareja o por pensar en los roles de género. Se trata menos de ‘sí’ o ‘no’, y más de ‘¿Qué necesito para sentirme satisfecho con mis decisiones en un futuro precario?’”
Rushton sigue indecisa sobre si va a tener hijos, pero tiene más claridad sobre la cuestión. Escribir su libro la obligó a enfrentar el temor que la rodeaba y a descubrir su “autoengaño”, dice.
Los lectores le han dicho que ha hecho lo mismo con ellos, presentándoles sugerencias para reflexionar solos o con su pareja.
Davidman también ha condensado sus enseñanzas en un libro (escrito con Denise L Carlini, expareja de Davidman, con quien ideó el curso). Pero, advierte, debería ser un proceso personal. “Sólo usted puede saber qué es lo mejor para usted”, dice. “Es por eso que entrevistar a otras personas sobre cómo llegaron a su decisión no es tan útil”.
Incluso puede aumentar su confusión. A pesar de la mayor conciencia sobre la planificación familiar, la fertilidad y los movimientos en favor de la libertad de tener hijos, todavía no son temas fáciles de abordar, dice Davidman.
Al principio de su carrera, la persona típica que venía a verla tenía entre 30 y 40 años; Por lo general, ahora tienen poco más de 30 años o, a veces, incluso 20 años. “Lo que no ha cambiado es que, hasta el día de hoy, la gente me dice: ‘Pensé que era el único que no lo sabía’”.
Decidamos lo que decidamos, probablemente siempre nos preguntaremos qué camino no hemos tomado. Incluso las personas que están contentas de no tener hijos probablemente sentirán punzadas de “¿Y si?”, señala Rushton.
“También conocemos a madres que algunos días simplemente quieren salir con sus amigos a tomar martinis y no pueden; eso no significa que no amen a sus hijos o que no se arrepientan de ellos”.
No podemos conocer el futuro, pero podemos honrar la pregunta, particularmente cuando, en medio de una creciente injusticia reproductiva, no todos tienen la opción. “Algunas personas piensan que es neurótico y autoindulgente dudar tanto sobre el tema”, dice Rushton. “Pero en realidad creo que es algo profundamente compasivo y altruista pensar tanto en qué tipo de padre serías y si eso es lo mejor para el niño”.
Para Davidman, lo que falta en la conversación es la tolerancia a la ambivalencia: “poder no saber, sin juzgar”. Y para aquellos que se sienten seguros de querer una familia, o no, no está de más indagar más profundamente en su interior.
“Nunca existe ningún riesgo al cuestionar la certeza”, dice Davidman, “porque si algo es cierto, seguirá siendo cierto”.
Por eso, ahora que entro en la etapa final de mis años fértiles, me siento satisfecho con tomar la pregunta a la ligera: permanecer abierto a esos momentos de claridad y confiar en ellos.
“Lo que todo el mundo intenta evitar aquí es el arrepentimiento”, dice Rushton, pero es difícil imaginarse a uno mismo arrepintiéndose de una decisión que ha sido considerada, informada y que le parece fiel.
2023-11-20 19:00:01
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