Las vacaciones familiares podrían verse irritadas por el nuevo cónyuge – Chicago Tribune

Querida Amy: Mi esposo, mis hijos y yo vivimos en un estado diferente al de la mayoría de mi familia.

Estamos planeando un viaje al estado de mi familia y nos gustaría invitar a mis padres y abuelas a alquilar una cabaña por algunas noches.

No veo a mis abuelas a menudo porque no están lo suficientemente bien como para viajar demasiado lejos.

Quiero poder disfrutar de un viaje maravilloso y relajante con ellos, ya que me preocupa la cantidad de tiempo que me queda para pasar con ellos.

Quiero crear recuerdos felices con ellos, mis padres e hijos juntos. Mis abuelas se llevan muy bien ya menudo pasan tiempo juntas. Ambos enviudaron, pero uno de ellos se volvió a casar hace aproximadamente un año.

Amy, este hombre es grosero y pretencioso y hace que todos se sientan incómodos.

Todos guardamos nuestros sentimientos para nosotros mismos y somos respetuosos cuando hemos estado cerca de él, pero mis padres y mi otra abuela no son fanáticos de este hombre.

Me preocupa que pasar todo un fin de semana con él sea demasiado para todos.

Su presencia probablemente convertiría este momento de relajación con mi familia en un fin de semana en torno a sus conferencias, travesuras narcisistas y drama.

¿Es egoísta de mi parte solo querer pasar este precioso tiempo con aquellos que traen felicidad? ¿Estaría mal por mi parte invitar solo a mi abuela y no a su condescendiente nuevo cónyuge?

¿Cómo puedo extender esta invitación exclusiva? ¿O hay una forma educada y discreta de pedirle que no haga de este viaje algo desagradable?

– Solo recuerdos felices

Querido feliz: Tu abuela eligió casarse, y cuando lo hizo, el hombre con el que se casó entró en tu familia. Para bien y, al parecer, para mal: él está ahí.

No es egoísta de su parte querer “solo felicidad”, pero a ninguna familia se le puede garantizar solo experiencias felices o recuerdos felices. Cada familia debe hacer frente a los desafíos que presenta su realidad.

Le sugiero que emita esta invitación a todos y luego haga todo lo posible para manejar a este nuevo miembro disruptivo de la familia durante su fin de semana juntos.

Si establece una disposición básica para enfrentarse a él: (“Disculpe, ‘Steve’, pero me encantaría saber lo que piensa mi abuela…”), es posible que lo pase mejor.

Querida Amy: La boda en el extranjero de nuestra hija se programó por primera vez hace dos veranos. La familia de ambos lados (en su mayoría) no vive allí, por lo que con las fronteras cerradas, la ceremonia se pospuso dos veces.

Ahora la boda está en marcha, para este mes de julio. Ahora estamos viendo que varios invitados que confirmaron su asistencia las dos primeras veces ahora dicen que no pueden asistir. Echaremos de menos verlos.

Así que aquí está la pregunta: dado que ya tenemos el encantador lugar pagado para un número específico de invitados, ¿es de mal gusto invitar a aquellos que “no estaban en la primera lista de invitados” originalmente para que se unan a nosotros ahora?

Si no es de mal gusto, ¿cómo podríamos siquiera expresar eso?

– Preguntándose acerca de la boda

Querida pregunta: Cuando se trata de “hortera”, tomo una postura que probablemente sea más Dolly Parton que Emily Post.

Yo digo, sé auténtico, sé cortés y, si te arrinconan, ¡sé sincero!

Emita sus invitaciones. Podrías llamar a este evento: La tercera vez es la vencida.

No creo que sea necesario hacer ninguna referencia a planes anteriores cuando invitas a la gente.

Si los posibles huéspedes preguntan: “¡Oye, pensé que no tenías espacio para mí…!” diga: “La pandemia realmente arruinó nuestros planes y algunos familiares cercanos no pueden viajar al extranjero este verano, así que si puede unirse a nosotros con relativamente poco tiempo de anticipación, ¡nos encantaría!”

Querida Amy: “Hermana Preocupada” estaba tratando de incitar a su anciana hermana a hacer algunos planes para su futuro.

Gracias por resaltar la necesidad de que las familias discutan entre sí los problemas del final de la vida.

Pregúntale a Amy

Diario

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Mi madre descendió a los estragos de la demencia antes de que hubiésemos discutido estas cosas. En los años que pasé cuidándola, a menudo deseaba saber cuáles eran sus deseos. Habría hecho todo mucho más fácil para mí y para otros miembros de la familia que estaban tratando de brindarle la mejor atención.

Estábamos muy a oscuras, y todavía me arrepiento de ese período difícil.

– Con arrepentimientos

Queridos pesares: La situación que usted describe es con lo que la periodista Ellen Goodman estaba luchando a través de la enfermedad y la muerte de su propia madre, lo que la inspiró a comenzar The Conversation Project (http://theconversationproject.org/), que brinda indicaciones útiles para que las familias hablen.

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©2021 Amy Dickinson.

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