me siento atrapado en el medio

Querida Amy: Mi cónyuge y un amigo cercano nuestro recientemente tuvieron una discusión acalorada y profunda. Esto implicaba diferencias filosóficas e incluso teológicas, que nunca antes habían sido reveladas.

Este conflicto no resuelto dejó a mi cónyuge sin ganas de seguir discutiendo el tema, y ​​nuestro amigo se sintió herido y consternado por la falta de voluntad por parte de mi cónyuge para seguir debatiendo el tema.

Me siento atrapado en el medio.

Me esfuerzo por mantenerme neutral porque ambas personas son importantes para mí. Obviamente, soy leal y apoyo a mi cónyuge.

Sin embargo, con el paso de los años, también me he convertido en un confidente cercano de nuestro amigo.

En este punto, mi cónyuge sólo quiere seguir adelante. Pero nuestro amigo, a quien vemos a menudo, obviamente está herido y se siente traicionado.

Dicho esto, últimamente mi neutralidad ha empezado a resultar forzada e incómoda.

¿Le digo algo a mi amigo para tratar de aliviar el problema y, aun así, soy desleal con mi cónyuge?

¿O me mantengo neutral y me arriesgo a perder a un buen amigo?

– Tratando de ser el buen chico

Estimado intento: Su cónyuge afirma querer “seguir adelante”. Entiendo que esto significa que a su cónyuge básicamente le gustaría posponer este conflicto y seguir adelante, por incómodo que sea.

Si ese es el caso, entonces me pregunto por qué tu amigo se siente herido y traicionado. ¿Le gustaría al amigo continuar la conversación para persuadir a su cónyuge de adoptar el punto de vista de su amigo?

Participar en un “debate continuo” no es la idea que todos tienen de una forma útil o productiva de conducir una relación, especialmente si las partes no se comunican de manera efectiva o respetuosa cuando discuten sus diferencias.

Le sugiero que trabaje en examinar su propia perspectiva.

El desacuerdo es entre las dos partes. Deberías sentirte cómodo hablando con tu amigo sin creer que estás siendo desleal con tu cónyuge, siempre y cuando básicamente instes a ambas partes en la misma dirección: “Espero que ustedes dos puedan arreglar las cosas hasta el punto de que al menos estén de acuerdo”. estar en desacuerdo para que todos podamos avanzar en nuestra amistad. Eso es lo más importante para mí”.

Querida Amy: He estado con mi prometido durante 25 años. Hemos vivido juntos durante todo ese tiempo.

Abrí la puerta a sus hijos y pensé que todos éramos familia, pero descubrí que ese no es el caso.

El nieto de mi prometido murió repentinamente, y en el aviso de defunción se mencionaba a su difunta esposa (como debería ser) y también se mencionaba a todos los maridos de las tías, pero en ninguna parte se mencionaba a mí como una pareja amorosa de mi prometido.

Esto no fue ningún descuido, ni sus hijos han apoyado mi preocupación al respecto.

Desde entonces les cerré la puerta.

Regularmente veo en las esquelas de defunción que se menciona amablemente a los socios.

¿Me equivoco al estar tan herido?

– Herido

Queridos heridos: No te equivocas al sentirte herido por esto. Me imagino que sientes que te han eliminado del círculo familiar.

Le insto, sin embargo, a que considere su reacción ante este desaire.

Usted ha manifestado su postura durante un momento trágico en la vida de esta familia.

Tenga en cuenta que uno de los hijos de su prometido ha perdido un hijo. Un niño.

No sabes quién compuso el aviso de defunción ni en qué circunstancias.

Lo ideal sería que, después de notar el desaire, hubieras mantenido tu reacción de dolor inmediata hasta que el polvo se hubiera calmado un poco y luego hubieras hablado con tu prometido, quien absolutamente debería haber expresado su decepción por esta exclusión.

No te das cuenta de por qué has seguido siendo tu prometida durante tanto tiempo. Me pregunto qué papel, si alguno, podrían tener los hijos de su pareja a la hora de presionar a su pareja para que no se vuelva a casar. Si ese es el caso, entonces tu estatus en esta familia se ha revelado de una manera particularmente dolorosa.

Querida Amy: Me encantó tu consejo para la “mamá de Daniel” sobre un juego inesperado de “¿adivina quién vendrá a cenar?” (Su hijo, que siempre había salido con mujeres, ahora salía con un hombre).

Yo era “Daniel” en esta misma situación hace un par de años.

¿Nuestra solución? Mi pareja y yo enviamos tarjetas de Navidad a familiares y amigos, con nuestras caras sonrientes, tomados de la mano y: “Haz que la Navidad sea gay” en grandes letras de arcoíris en el frente.

No había duda de lo que eso quiso decir. Todos los invitados a nuestra reunión navideña recibieron uno por adelantado.

– Felizmente fuera

Querido: Estás escribiendo tu propia narrativa como un arcoíris. ¡Bien por usted!

(Puede enviar un correo electrónico a Amy Dickinson a [email protected] o envíe una carta a Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. También puede seguirla en Twitter. @askingamy o Facebook.)