Recientemente recibí mi vacuna Covid-19. Uno largoamigo permanente cuestionó mi decisión y envió teorías de conspiración anti-vax. Inicialmente respondí diciendo que deberíamos respetar las elecciones de los demás y Preferiría no discutir con ella al respecto. Pero después de pensarlo, sentí enojada y molesta por su postura.
Como mi esposo se recuperó recientemente de Covid-19, supongo que tendrá alguna inmunidad natural a la enfermedad, pero está indeciso acerca de recibir la vacuna y aún no ha respondido a las invitaciones para hacerlo. Creo que está bastante influenciado por el marido de mi amigo y las actitudes negativas de la pareja hacia la ciencia en general, que están ligadas a sus creencias religiosas (que no comparto).
Mucha rabia Lo que siento hacia mi amigo esta relacionado con la frustración Lo siento por mi esposo y el reconocimiento de que nuestros sistemas de creencias son muy diferentes; él y yo somos de diferentes culturas.
Mi amigo ha intentado hablar conmigo, pero no me siento capaz de hacerlo en este momento. Estoy consciente de una postura más constructiva de mi parte sería mejor. Sin embargo, I me siento cansado de tratar de convencer a las personas de que piensen racionalmente cuando deciden no hacerlo, y me siento tentado a renunciar a la amistad. Pero eso pone en tela de juicio mi matrimonio y toda mi vida, que he pasado tratando de entender y convivir con una persona de otra cultura y mundovista.
Puede ser frustrante cuando las personas no sienten lo mismo, especialmente cuando se trata de algo que es tan universalmente importante. Muestra bastante pensamiento crítico, pero también se da cuenta de que le está dando espacio mental a algo sobre lo que no tiene control. Tratemos de ver por qué.
Consulté al psicoterapeuta John-Paul Davies. Explicó que cuando nos relacionamos con personas, sean platónicas o románticas, tendemos a buscar las similitudes que compartimos; por eso encontramos a esa persona atractiva, pero también nos parece atractivo “las diferencias complementarias que tenemos”.
Para usted, la vacuna es sinónimo de seguridad; para su esposo y amigos, es una señal de amenaza. Sin embargo, “tienen más en común de lo que creen”, dijo Davies, “en el sentido de que ambos actúan por miedo”. Tu miedo es el virus; el suyo es de la vacuna. El miedo, dijo Davies, “distorsiona nuestra percepción de esa otra persona, y comenzamos a ver a las personas como un problema más que como una persona”. También dejas de ver esas similitudes que una vez viste, las cosas que te unieron; todo lo que puede ver son las diferencias, que se han convertido en una amenaza.
No estaba seguro de por qué renunciar a la amistad pone en tela de juicio tu matrimonio y toda tu vida. ¿Has tenido que hacer muchas concesiones? ¿Por qué este tema de la vacunación amenaza tanto a otras cosas?
Entiendo que su enojo se debe a la postura de su amiga, pero también me preguntaba si era enojo consigo mismo por no responder a sus teorías. Si es así, es posible que desee ver en qué se basa esto: ¿a menudo cree que no puede decir cómo se siente? Podemos creer que una diferencia de opinión conducirá a una confrontación cuando podría ser solo una conversación. También menciona “sentirse cansado de tratar de convencer a la gente” y “tratar de entender y vivir con… otra cultura y cosmovisión”. ¿Ha tenido que hacer muchos compromisos? ¿Quizás sientes que todo ha sido unidireccional?
Pero también me pregunto si tal vez, a pesar de todo lo que ha dicho sobre la frustración, puede haber miedo de que su esposo pueda morir, y eso es algo que le asusta tanto que no puede ir allí.
Davies sugirió que trataras de hablar un poco más con tu esposo. “Unas cuantas veces dices, ‘creo’ [about what your husband may feel/do]. Podría valer la pena averiguar cuál es su posición “.
Tal vez sus amigos y su esposo hayan pensado mucho en esto, al igual que usted, y hayan llegado a una conclusión diferente. Y tal vez, como dijo Davies, “es una decisión que realmente creen que les ayuda”. El aspecto religioso es muy difícil de asumir, porque se basa en la fe y es muy personal.
Cuando tengo diferencias con alguien, me resulta tentador tratar de convencerlo; pero he tenido más éxito en lograr que me expliquen sus decisiones. Un enfoque más conciliador podría ser decir: “Dime lo que sabes”. Probablemente sea poco probable que te convenzan de su argumento, o tú del de ellos, pero en la conversación incidental quizás recuerdes por qué es tu amigo o tu esposo.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si desea un consejo de Annalisa sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones: consulte gu.com/letters-terms.
Los comentarios sobre este artículo están premoderados para garantizar que la discusión se mantenga sobre los temas que plantea el artículo. Tenga en cuenta que puede haber una pequeña demora en la aparición de comentarios en el sitio.