Yo estaba dos años fuera de la escuela de posgrado cuando me ofrecieron el trabajo de mis sueños. Tenía casi todo lo que quería: trabajar en un campo que amaba en una organización impulsada por una misión, un título impresionante, colegas inteligentes, viajes globales, oportunidades de desarrollo profesional y un viaje fácil desde mi casa en la ciudad de Nueva York.
Pero me faltaban dos cosas que esperaba en esta próxima mudanza profesional: una tercera semana de vacaciones y un salario adicional de $10,000.
Me comuniqué con el gerente de contratación con mis solicitudes y, unos días después, me devolvió la llamada: “Me dijeron que puedo ofrecerle uno u otro: el tiempo de vacaciones o el aumento de salario. ¿Cuál es más importante para ti?”
Y a pesar del hecho de que realmente quería este trabajo, respondí honestamente. “Ambos son igualmente importantes para mí. Me gustarían los dos.”
Me di cuenta de que estaba un poco desconcertada, y esa no era la respuesta que esperaba. Sin embargo, al día siguiente me llamó para ofrecerme el trabajo, tanto con el sueldo como con las vacaciones que le había pedido.
Pedir lo que necesitaba había sido un riesgo. ¿Por qué? Porque no tenía años de desempeño sólido para aprovechar, o una buena reputación en la que basarme, o incluso una relación en la que apoyarme al hacer la solicitud. Admito que se sintió un poco insistente. Y, sin embargo, también sabía que pedir lo que quería y necesitaba era una forma inteligente de comenzar un nuevo trabajo. Estableció el tono para futuras solicitudes en este rol, ya fuera para trabajar desde casa dos días a la semana cuando nacieron mis gemelos un año después de mi trabajo, o solicitar una licencia adicional por duelo cuando mi primo murió a los 29 años de melanoma. Para entonces, por supuesto, tenía una fuerte relación con mi gerente y una sólida reputación laboral. Pero si no hubiera comenzado haciendo preguntas honestas desde el principio, me habría resultado más difícil hacer preguntas honestas más tarde.
Tan importante y valioso como es construir nuestras redes internas y externas, crear buena voluntad con colegas y gerentes, y ser visto como creíble, confiable y un jugador de equipo, debemos comenzar a hacer solicitudes en nuestras carreras antes de lo que pensamos. Eso significa que es posible que desee solicitar un presupuesto de desarrollo profesional mientras negocia un nuevo puesto, o pedirle a alguien que sea su mentor a quien solo haya visto unas pocas veces.
En cualquier caso, aquí hay cuatro estrategias para aprovechar al máximo los primeros días de una nueva relación.
Aplicar la “razón mágica” de las relaciones sanas.
Según el investigador de relaciones John Gottman, las relaciones sanas y estables tienen una “proporción mágica” de 5 a 1. Esto significa que por cada sentimiento o interacción negativa entre las personas en una relación, debe haber cinco sentimientos o interacciones positivas.
En lugar de perder el tiempo reflexionando sobre si debe pedirle a alguien que haga algo por usted cuando no lo conoce lo suficientemente bien, use ese tiempo para aumentar sus interacciones positivas con ellos.
Aquí hay un ejemplo de las acciones que podría tomar para construir hasta cinco:
- Envíales un artículo que creas que les pueda interesar.
- Un viernes, pregúntales qué han planeado para el fin de semana (y comparte tus planes también).
- Establece su nombre y/o el nombre de la empresa en una Alerta de Google e infórmales cuando aparezcan en las noticias.
- Invítelos a un evento que esté organizando o asistiendo (en vivo o virtual).
- Agradéceles por algo que hayan hecho y que aprecies, y comparte el impacto que tuvo.
Entonces, haz tu pregunta! Vendrá en el contexto de interacciones positivas y se sentirá menos como un retiro en la cuenta bancaria de su relación.
Haz peticiones, no demandas.
Una demanda es algo a lo que la otra persona se siente obligada a decir que sí, mientras que una petición es algo a lo que la otra persona puede decir “sí”, “no” o hacer una contraoferta. Permite el diálogo, la flexibilidad y el compromiso. También muestra consideración por las necesidades, valores e intereses de la otra persona, y les da una salida.
Esto podría sonar como decirle a su jefe: “Me gustaría poder tomar un fin de semana de cuatro días el próximo mes. Tengo el tiempo de vacaciones, pero quiero asegurarme de que funcione con el resto del horario del equipo. ¿Qué opinas?”
O podría sonar como preguntarle a alguien en su red: “Sé que tiene una habilidad especial para hacer conexiones, y me encantaría que me presenten a alguien en su red de LinkedIn. ¿Es algo con lo que te sentirías cómodo? Y si no, lo entiendo.
Sea directo, esté dispuesto a preguntar más de una vez y sea capaz de seguir adelante si la respuesta es no.
Siente curiosidad acerca de lo que significa “no” para que puedas llegar a un sí.
¿Recuerdas el trabajo soñado que obtuve? Fue capacitar y asesorar a las personas sobre cómo pedir donaciones filantrópicas para una misión que les importaba mucho. Una parte importante de esa capacitación fue aprender lo que significa “no” (y lo que no significa) al pedir dinero.
Al pedir una donación caritativa de, digamos, $5,000, un “no” podría significar:
- No, no ahora. (¿Cuándo sería un mejor momento?)
- No, no en esa cantidad. (¿Qué cantidad funcionaría?)
- No, no a esta causa. (¿Qué causas te importan?)
Rara vez significaba “no, porque no me gustas”.
Si está en una nueva relación profesional, puede aceptar personalmente un “no” a sus solicitudes. Puede imaginar que significa que su jefe cree que no merece una reunión con un cliente en el extranjero, o que su colega no cree que pueda obtener el trabajo para el que le pidió que revise su carta de presentación.
Pero todo eso es una historia que estás inventando a menos que estés dispuesto a preguntar qué significa “no”. Tenga curiosidad acerca de por qué su jefe decidió enviar a su compañero de trabajo al viaje, o qué tipo de materiales está dispuesto a revisar su colega por usted. Y luego haz una pregunta mejor la próxima vez.
Cultiva un afecto positivo.
Como la mayoría de las emociones, la positividad es contagiosa. ¿Y quién es más probable que te de su tiempo, energía, atención y recursos: alguien que te siente necesitado y negativo, o alguien que te siente optimista y lleno de esperanza?
Es probable que sea lo último.
Según el psicólogo Martin Seligman, quien popularizó el campo de la psicología positiva, los sentimientos de alegría, comodidad y alegría son la base de una vida satisfactoria. Cuando te acercas a los demás con alegría visible (en lugar de frustración o enojo), es probable que te entiendas. Cuando realiza una solicitud desde una posición de comodidad (en lugar de una sensación de desesperación), es más probable que haga que la otra persona también se sienta cómoda. Y cuando estás alegre (en lugar de tener un afecto plano o neutral), es más probable que le alegres el día a la otra persona.
¿Peor de los casos? La persona con la que te comunicas dice que no puede ayudarte y puedes aprovechar tu actitud positiva para recuperarte.
Y si tiene dificultades para encontrar el lugar soleado en su trabajo o en su vida, Seligman sugiere escribir tres cosas que salieron bien cada día y por qué salieron bien. Descubrió que las personas que hacen esto durante seis meses tienen menos depresión, menos ansiedad y una mayor satisfacción con la vida.
Puede ser difícil hacer “preguntas en frío” al principio de nuestras carreras y relaciones. Pero aplicando la ciencia de lo que hace que las relaciones funcionen y combinándola con el arte de conectar, con suerte podemos obtener todo lo que necesitamos y algo de lo que queremos.