Quiero una relación antes de que sea demasiado tarde, pero no confío en mí para mantenerme a salvo | Relaciones

Me encantaría estar con una pareja, pero me frenan las dudas paralizantes sobre mi juicio.ment sobre las personas y la capacidad de averigüe en quién se puede confiar.

Crecí en una familia insegura donde cuidaba a mi madre y fui secuestrada y violada a los 16 años por alguien que conocía, una experiencia que enterré, junto con gran parte de lo que me sucedió cuando era más joven. Luché con socios, amigos y empleadores explotadores y con poca confianza durante años y me resultó difícil defenderme.a pesar de que superficialmente parece bastante funcional, creo.

Después de un mal descansoDespués de haber tenido un socio coercitivo y poco confiable durante muchos años, todo salió mal. Encontré un excelente profesional que me ayudó a cambiar las cosas. ronda y estoy orgulloso del progreso que he logrado, sobre todo porque descubrí que me gusto (!) y estoy agradecido de sentir que ahora tengo una buena vida.

Pero anhelo la nueva experiencia de una relación feliz. antes de que sea demasiado tarde, y soy consciente de una vida sinvivido. Me alarma la realidad de la forma en que enterré las malas experiencias tempranas y seguí permitiendo que personas y situaciones inseguras entraran en mi vida. Todavía los atraigo y aunque ahora tengo estrategias mucho mejores con los límites, No confío en mí mismo para mantenerme a salvo.

La perspectiva de navegar por las redes sociales y sitios de citas cuando me siento así es aterrador. Puede que sea derrotista, pero a veces siento que debería aceptar mi paisaje mental tal como es. Me preguntaba si podría ayudarme a tener una perspectiva diferente.

Lamento mucho lo que te pasó, nada de lo cual fue culpa tuya. Y, sin embargo, aquí estás dándole sentido y entendiendo que mereces una buena vida. Enhorabuena también por haber encontrado un profesional que le ayudará a entender las cosas; recuerde que también puede recurrir a ellos para realizar “recargas” en el futuro.

Mi especialista de esta semana, psicoterapeuta médico consultor, psicoanalista y médico principal del Servicio de Traumatología de Tavistock, el Dr. Jo Stubley, también quería reiterar que había realizado un proceso increíble e impresionante.

Stubley explicó que “si creces en un lugar donde hay muchas amenazas, entonces tu cerebro busca amenazas muy rápidamente. Aprendes a no buscar recompensas, porque la expectativa es que sucedan cosas malas”.

También dijo que cuidar a su madre “es a menudo la forma en que las mujeres manejan la amenaza en el hogar, estando muy atentas a lo que otra persona necesita. Si estás en un rol parental [which it sounds like you were] Luego terminas trabajando muy duro sólo para asegurarte de que esa persona esté feliz todo el tiempo, porque crees que eso reducirá la amenaza”.

Pero a medida que creces, esa práctica se vuelve inadaptada, ves amenazas donde quizás no las hay. Ha aprendido que sólo ciertos contactos (ninguno en algunas situaciones) son seguros. Aprendes a no confiar, no sólo en los demás sino en ti mismo. Se necesita tiempo para cambiar todo, pero se puede lograr.

Sentimos que era un gran salto pasar de donde estás ahora a los sitios de citas y las redes sociales. Incluso sin su historia, la gente los encontraría –y los encuentra– desalentadores. Stubley se preguntó cómo se sentía usted acerca de los “pasos más pequeños”.

Consideró que los encuentros cara a cara pueden ser mejores para usted. “¿Podrías unirte a algún grupo”, sugirió, “que te permitiría tener un contacto más seguro y regulado donde puedas construir buenas experiencias? ¿Podrías intentar traer primero a tu vida pequeñas cosas ordinarias y nuevas amistades, relaciones no sexuales?

Esto le permitiría sumergir un dedo del pie en el agua; También puedes ver cómo las personas que conoces interactúan con otras. Obtendrá una imagen mucho más completa.

Le pregunté a Stubley cómo averiguamos qué se siente seguro, especialmente si no lo has aprendido desde el principio. “Se descubre lo que es seguro practicando y pensando: ‘¿Qué estoy sintiendo en mi cuerpo? ¿Cómo me hace sentir esa persona? ¿Respeta lo que estoy diciendo?’ Entonces, cuando estás en una situación de mayor presión, como una cita, tienes las herramientas para hacerlo”.

Stubley recomienda simplemente pensar en ir a estos grupos ya que “todo lo que tengo que hacer es presentarme en esta reunión donde hay gente alrededor y solo tengo que quedarme por un período de tiempo definido, sonreír, charlar y luego puedo irme cuando quiera”. desear. La próxima vez puedes probar algo un poco más grande y así sucesivamente”.

Espero que puedas encontrar grupos donde puedas practicar esto y sentir que perteneces y te sientas seguro para que puedas practicar y explorar estos sentimientos y, de manera lenta pero segura, florecerás en toda tu vida.

Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a pregunte.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones.