Desde que me jubilé he trabajado como voluntaria en un museo. Hace casi siete años, comencé una relación con uno de los otros voluntarios, X, que es un poco más joven, no está casado pero vive con alguien desde hace mucho tiempo y no tiene hijos.
Tengo dos hijos adultos maravillosos y no he tenido una relación íntima desde mi doloroso divorcio hace 20 años, después de un matrimonio difícil. a un esposo que me hizo sentir inadecuada.
X y yo compartimos muchas pasiones e intereses intelectuales y nuestra relación se ha vuelto intensa y sexualmente aventurera. Su pareja debe estar al tanto del asunto, pero deciden continuar juntos. Dice que no tienen sexo.
A lo largo de los años, X ha sido considerado, amoroso y generoso, físicamente demostrativo pero cauteloso. Solo expresa sus emociones durante el sexo o cuando se le solicita.. Tenemos un día normal juntos a la semana, ocasionalmente más, pero siempre determinados por él. Rompí con él varias veces cuando descubrí que era la mujer “invisible” en amengendrar un trois insoportable (Creo que su pareja lo sabe). Mi reacción habitual a los sentimientos de inseguridad. es huir, pero la pena que siento cuando creo que se acabó es aún peor y las separaciones han durado apenas unas semanas.
Desde nuestro descanso y reunión más reciente, X ha comenzado una “amistad especial” con otro voluntario. Dice que me ama y que no quiere una relación sexual con ella, pero me acusó de intentar manipularlo y “estropear” su nueva amistad.
Hace meses que no duermo desde que supe de ella. Mis hijos y mis amigos no pueden entender por qué he aceptado la situación durante tanto tiempo. No siento que pueda seguir en el museo, que es muy especial para mí. Me siento ridículo que a los 76 años esté experimentando tanto dolor al final de una relación. El futuro parece sombrío: sin amor, sin sexo, sin dirección. ¿Cómo puedo encontrar un camino a través de esta agonía?
Sería fácil ridiculizarte por ser “las otras mujeres”, pero la vida real rara vez es sencilla y, a menudo, nos encontramos en situaciones en las que nunca pensamos que nos encontraríamos. Era evidente a partir de su carta más larga que tiene muchas cosas a su favor.
Discutí tu problema con el psicoanalista Stephen Blumenthal, quien te aplaude por “tratar el tema del sexo como una persona mayor”. Queríamos asegurarte que no hay nada de malo en querer una vida llena de pasión por ti mismo.
“Es muy importante averiguar lo que quieres”, dijo Blumenthal. “Es posible que hayas querido que X fuera algo que en realidad no es. Parece que tú [now] Quiero una relación real.
Parece que su vida personal no ha sido fácil en el pasado, así que no es de extrañar que este hombre, y lo que ofreció, debe haber parecido embriagador. Pero estoy realmente más preocupado por lo que él no puede ofrecer. La línea que realmente me llamó la atención fue: “Mi reacción habitual a los sentimientos… es huir”. Creo que es por eso que elegiste, y elegiste es la palabra correcta, conectarte con un hombre que no estaba disponible. Es lo que hace la gente cuando teme la intimidad real, por miedo a ser lastimada.
Tal vez, al principio de la relación, la indisponibilidad te convenía, pero me pregunto si ahora quieres más. ¿Qué crees que pasaría si le dijeras eso y le dieras a elegir? ¿Tú o estas otras mujeres? Pero tal vez no quieras saber la respuesta. A veces es difícil, como dijo Blumenthal, “preguntarnos por qué nos quedamos con alguien que es menos de lo que merecemos”. Creo que esta es la fuente de tu agonía, no la posible pérdida de él.
No tienes que dejar tu trabajo por culpa de este hombre: suena bastante autosabotaje. No le des a X tanto poder.
“Tienes mucho potencial”, dice Blumenthal, “pero minimizas lo que tienes como si este hombre hubiera llegado a representarlo todo. Enfrentar la incertidumbre y lo desconocido casi nunca es lo que crees que es. De la pérdida surgen nuevas oportunidades”.
Invierte en alguna terapia para ayudarte a superar esto. Con el tiempo, estoy seguro de que si este hombre no puede comprometerse completamente contigo, te darás cuenta de que tener partes de alguien, que puede estar engañando a la mujer con la que ha decidido vivir, ya no es lo suficientemente bueno para ti.
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