Estoy sentado en mi computadora cuando un enlace se niega a cargarse, dejándome con una pantalla blanca. Hago clic en varias de las otras 37 ventanas que tengo abiertas. Ninguno de ellos se carga. Voy a encontrar a mi esposa frente a su computadora.
“¿Estás teniendo problemas con Internet?” Yo digo.
“Por qué sí”, dice ella. “Soy.” Ella no parece tan publicada por la situación como yo.
Voy y miro el enrutador WiFi, que está pulsando con una luz azul misteriosa, una señal de que todo no está bien. Lo desenchufo brevemente y dejo que se restablezca. Después de pasar por muchos tonos diferentes, la luz azul regresa.
“Eso no es bueno”, le digo.
No es bueno porque el servicio al cliente de mi proveedor de Internet está calificado entre los peores de la nación. Si el problema demuestra ser su culpa, estoy en un día difícil o días.
Además, tengo trabajo que hacer. No puedo permitirme obsesionarme con mi falta de Internet. Mi esposa aparece detrás de mí, sosteniendo una bolsa de compras.
“¿Adónde vas?” Yo digo.
“Fuera”, dice ella.
“¿Quieres decir que me dejas aquí para lidiar con esto?” Yo digo.
“Sí”, dice ella. “Soy.”
Usando mi teléfono, accedo a la guía de solución de problemas no amada de mi proveedor de Internet. Primero, verifica si he pagado mi factura.
“Típico”, le digo.
El solucionador de problemas luego verifica las interrupciones en mi código postal. Luego me muestra ilustraciones de enrutadores wifi que muestran diferentes colores y me pide que elija. Hago clic en el azul, solo para mirar hacia arriba y ver que el cuadro ahora está rojo.
El procedimiento termina con el problema sin resolver y la oportunidad de reservar una visita de un ingeniero. La primera ranura disponible es para la mañana siguiente. Esto parece erupción (Internet ha estado inactivo durante 20 minutos, pero no hay una opción menos acrumable, así que hago clic.
Mientras espera a los ingenieros, Internet comienza a funcionar, como una erupción que se aclara el día de su cita con GP
Cuando miro hacia arriba, la caja está emitiendo una luz blanca constante.
“¿Estás bromeando?” Yo digo.
Mi esposa regresa una hora más tarde para encontrarme todavía flotando sobre el enrutador.
“Había un hombre por ahí jugando con la caja de Junction”, dice ella.
“¿Dónde?” Yo digo. “¿Qué tipo de hombre?”
“Un hombre humano”, dice ella.
“Quiero decir, ¿como un ingeniero de cable o un vándalo?”
“Dijo que estaba instalando el wifi para al lado”, dice ella. “Le pregunté si tenía algo que ver con el nuestro, y dijo que no”.
“Lo haría”, le digo.
Es posible acceder a Internet vinculando mi computadora portátil con mi teléfono, pero es profundamente insatisfactorio. Esa noche trato de decirle a mi esposa el día frustrante que he tenido, pero ella se niega a interactuar con los detalles técnicos que dan vida a la historia.
“Periódicamente, el wifi volvería”, le digo. “El tiempo suficiente para volver a conectarse a todo y romper el enlace 5G”, le digo.
“No tengo idea de lo que estás hablando”, dice ella, sentada y agarrando el control remoto de la televisión. El televisor muestra una pantalla azul en blanco con una caja en el medio que no dice señal.
“Espera, ¿esto significa que no podemos ver a Telly?” mi esposa dice.
“Me temo”, le digo.
“¡Haz algo!” Ella dice.
A la mañana siguiente estoy en la cocina esperando a los ingenieros. A las 9 a.m., Internet comienza a funcionar, como una erupción que se aclara la mañana de su cita de GP. A las 9.15, la señal deja de nuevo, para mi alivio. A las 10 verificación para ver si mi intervalo de tiempo se ha reducido. Recibo un mensaje que dice “No tienes una cita de ingeniero”.
“¿Qué?” Yo digo.
“¿Le gustaría reservar una cita?” El mensaje dice.
“Es por eso que eres el proveedor de servicios más odiado en todo …”
El timbre suena. Abro la puerta para encontrar dos ingenieros uniformados en el escalón.
“Esto es extraño”, le digo.
“¿Es?” dice uno.
“Entra”, le digo.
Los dos hombres son infalibles educados y serviciales. Rápidamente rastrean el problema al exterior. Uno de ellos me muestra el lugar donde la puerta entre los jardines delanteros y traseros ha frotado el aislamiento del cable.
“Entonces es mi culpa”, le digo. Él sonríe.
“Podemos solucionar eso para ti no hay problema”, dice. Y lo hacen, en aproximadamente media hora. Uno de ellos me da su número de teléfono móvil, en caso de que me encuentre con cualquier dificultad mientras trabajan en el área.
“Fue increíble”, le digo a mi esposa más tarde. “Incluso se pusieron estas zapatillas en la casa para proteger los pisos”.
“Es suficiente para restaurar tu fe en la humanidad”, dice ella.
Pienso: Estable.
Leave a Reply