Volver con mis padres a los 30 años ayudó a mi salud mental

En mi casa, hay una historia famosa sobre mí como un niño pequeño, llorando en la puerta principal con una mochila vacía porque no se me permitía ir a la escuela con mis hermanas. Mi madre dice que había estado esperando tener un tiempo uno a uno con su último bebé, pero tenía otros planes. En mi primer día de jardín de infantes, apenas me abracé antes de correr al aula, ansioso por crecer, impresionar a la clase con mi brillante mochila Barbie y finalmente ser una niña grande.

Ese deseo de lanzar nunca me dejó realmente. Pasé mi adolescencia en Tumblr, haciendo tablas de humor y soñando con intercambiar las palmeras de Oahu por los Skylines de la ciudad de Nueva York. Y a principios de los veinte años, lo había hecho. Me mudé a Brooklyn, y después muchos Pasantías, estaba haciendo redes sociales para una publicación de medios y construyendo una vida que parecía brillante desde el exterior. Recuerdo caminar por Soho en el camino al trabajo, pensando, Vaya, esto es exactamente lo que soñaba como niña. Pero esa vida era costosa, solitaria, deprimente y lejos de casa.

En julio de 2022, ese brillante “sueño” se detuvo. Fui despedido de mi trabajo y la carrera por la que había trabajado tan duro. Estaba quemado. En bancarrota. Emocionalmente frito. Y de repente, la decisión más adulta que pude tomar no fue seguir avanzando, fue para irse a casa.

No era una elección fácil de mudarse a casa, pero sentí que mi espalda estaba contra una pared. Había estado solicitando trabajos en vano y supe después de mis dos meses de indemnización que no podría pagar el alquiler en mi apartamento brillante. También había acumulado alrededor de $ 18,000 en deuda durante los ocho años que viví en Brooklyn, y muchas de mi comunidad se habían ido durante la pandemia. Ni siquiera me hagas empezar con mi triste vida amorosa.

Así que lo hice. Me mudé de regreso a la casa de mi infancia a los 29 años, sintiéndome como un cachorro herido. Había dejado su casa un joven de 21 años de ojos estrellados que juró que nunca volvería. Y ahora estaba de vuelta, en la misma casa, la misma habitación, con los mismos padres. Se sintió como regresión. El póster de mi infancia de un unicornio frente a un arco iris que dice “cree que sus sueños” parecían que me estaba burlando.

Sabía que mudarse a casa me ayudaría financieramente, pero no tenía idea de cuánto me curaría: emocionalmente, en mi relación con mis padres e incluso para volver a conectarme con mi yo más joven. No esperaba encontrar tanta fuerza en el lugar más familiar que conozco.

Al crecer, mi madre y yo habíamos estado cerca: el bebé y la madre con cumpleaños con una semana de diferencia. Pero chocamos. . . O debería decir que chocé con ella, especialmente como adolescente, y cuestioné sus elecciones, especialmente casarse con mi padre, con quien no hice clic. Siempre estaba gritando por teléfono, siempre trabajando, siempre demasiado intenso. No entendí su paciencia, su calma, su implacable positividad. Luché con la ansiedad y la depresión. No podía entender cómo podía quedarse tan soleada, tan constante, cuando sentía que me estaba desmoronando. Ella era el sol, y me sentí como una tormenta.

Pero volviendo al mismo techo, esta vez como adulto, algo cambió.

Mis padres, ahora en sus setenta años, se habían suavizado. Sorprendentemente me trataron como un adulto. Tenía autonomía. Podría comer lo que quería, dejarlo cuando fuera necesario y dibujar límites que me hicieron sentir que no estaba volviendo a la infancia, sino aprender a vivir junto a ellos de una manera nueva. Y a veces, también me cuidaban, algo que no me di cuenta de lo mal que necesitaba.

Mi mamá se ofreció a lavar mi ropa. Ofrecí soporte técnico las 24 horas. Comenzamos a despertar a las 5 am para hacer ejercicio. Comencé mis mañanas con un abrazo de mi mamá y una taza de café goteo (adiós de $ 6 con lattes). Empecé a irme a la cama antes. Resulta que una rutina de Boomer es realmente excelente para su salud mental.

Las pequeñas cosas nos acercaron: arreglar las cejas salvajes de mi padre, obligarlos a ir a bolos y ver “reglas de Vanderpump”. Comencé a verlos de manera diferente, no solo como padres, sino como la gente (sorpresa, lo sé).

Y algo hizo clic. Vi la luz de mi madre, no como algo ingenuo o demasiado optimista, sino como algo ganado. Algo elegido. Mi madre perdió a su padre a los 21 años, a su hermana a los 31 años, y a su madre a los 41 años. En sus 50 años, atrapó el cáncer de seno lo suficientemente temprano como para tener una mastectomía. Y sin mencionar que crió a cuatro hijas, todas nacidas dentro de los 18 meses de diferencia. La vida no la perdonó, pero ella eligió alegría. Ella todavía lo elige todos los días.

Esa idea, eligiendo, se convirtió en el corazón de lo que estaba aprendiendo. Una vez les pregunté a mis padres cuál era el secreto del matrimonio, y mi madre dijo simplemente: “Elegir hacer que funcione”. Ella y mi papá no tenían una relación perfecta. Fue intenso. Ella estaba tranquila. Él era ruidoso. Ella era estable. Pero ella vio lo bueno en él: el humor, la generosidad, las raíces compartidas de su ciudad natal. Y ella lo eligió, una y otra vez, al igual que sus padres se habían elegido. Al igual que ella seguía apareciendo para ella y para nosotros.

Por primera vez, entendí lo que eso significaba. Dejé de verla como alguien que simplemente “aguantó” las cosas. Vi fuerza en la forma en que no se retiró cuando las cosas se pusieron difíciles, en su matrimonio, en su dolor, incluso conmigo. Comencé a darme cuenta de que había pasado mucho tiempo culpando a mi papá por mi serie de problemas de salud mental y culpando a mi madre por quedarse. Pero cuanto más los entendía, más curaba mi relación con cada uno de ellos y yo mismo. No me malinterpreten, no era perfecto. Cada vez que salía de mi habitación, mi papá me viajaba por no pasar suficiente tiempo con ellos, a pesar de que literalmente vivía allí. Pensé que citas sería imposible, pero de alguna manera encontré al un tipo que todavía insistió en traer flores de mi madre en nuestra primera cita.

Lo que se suponía que era solo un par de meses convertidos en casi dos años. Finalmente, ese tipo y yo nos mudamos a nuestro propio apartamento pequeño.

Siempre he perseguido la independencia. Siempre quise ser una niña grande. Pero aprendí al ir a casa que crecer no se trata de hacer todo por su cuenta. A veces, se trata de pedir ayuda. A veces, se trata de elegir la empatía sobre el ego. A veces, se trata de mirar a tus padres no como personas que te fallan sino como personas que hicieron lo mejor que hacer.

Estoy agradecido por el amor de mi madre en este Día de la Madre, pero incluso más que eso, estoy agradecido por su ejemplo. Por mostrarme que la ligereza no es debilidad. Esa positividad no es el engaño: es resiliencia. Y que lo más adulto que he hecho es ir a casa, sentarse a su lado al sol y comenzar de nuevo.

Caelan Hughes es un escritor y reportero de la cultura pop con sede en Honolulu, hola, que cubre las noticias de celebridades, el entretenimiento y las tendencias de Internet. Su trabajo ha aparecido en People, Hawaii News Now, BuzzFeed y Diecisiete revistas.