Parece que mi mamá finalmente está viendo las cosas como realmente son. Pero como él tiene mala salud, ella ha adoptado una actitud de “Una vez que muera, finalmente podré hacer x, y y z”. Y ella no entiende por qué no nos unimos a estos planes para reunirnos como una gran familia feliz.
Mis dos hermanas viven fuera del estado y ella está desesperada por que regresen. El problema es que nadie realmente quiere. La amamos. Y comprenda que ella es producto de su propia educación (su padre era aún peor, de formas violentas). Pero no complaceremos sus solicitudes de conexiones más profundas.
Últimamente ella realmente ha estado presionando para obtener más visitas y culpar a mis hermanas para que se muden. Cada vez parece confundida por qué ella es la única interesada.
¿Le decimos? ¿Le hacemos saber que se hizo esto a sí misma? Todos los años en los que puso nuestras necesidades emocionales al final solo nos alentaron a alejarnos y encontrar la felicidad fuera de ella. Una parte de mí que es un niño interior rencoroso y herido quiere señalarlo todo y explicarlo todo en detalle. Otra parte piensa que no necesitamos hacer/decir nada ya que ella debería saber. ¿Hay un término medio del que no somos conscientes?
Anónimo: Ambas partes de ti están contemplando respuestas que apuntan a castigar a tu madre.
Hay formas de decir la verdad además de “todo en detalle”.
Hay maneras de dejar que algo descanse además del silencio y la retención.
Hay formas de comprometerse con ella honestamente que no son punitivas, sino compasivas, tanto para ella como para sus hijos adultos. Hay razones para comprometerse con ella que pretenden ser prácticas, útiles, tranquilizadoras y misericordiosas. El statu quo de su desesperación arrebatadora y llena de culpa los disminuye a todos ustedes, por lo que la relajación ayuda a todos.
Así que sí, hay un gran término medio.
Ese término medio es donde le dices la verdad a tu madre para ayudarla a comprender a su propia familia, o aliviarla del suspenso de no saber (¿para que retroceda, por favor?), o darle la oportunidad de abordar el daño emocional. . Elige tu opción o agrega la tuya propia.
Ese término medio es donde le das una cápsula de verdad amable, editada pero lo suficientemente completa como para fundamentar sus elecciones en la realidad. Puede que no elija usarlo, pero al menos lo tendrá:
“Mamá, si te estoy escuchando bien, crees que una vez [Jerk] está fuera de escena, volveremos al tipo de unión que teníamos antes. ¿Es así como lo ves?” Escuche atentamente su respuesta; ella bien puede entender a sus hijos mejor de lo que deja ver. También puede saber exactamente cuánto se equivocó y cuán inútiles son sus esfuerzos por desear o sentir culpa por eso.
Pero si su respuesta carece de autoconciencia, entonces: “Hablando solo por mí mismo, no cambiaré simplemente de escapar de la casa de mi infancia a querer volver”. Y, si corresponde: “Sentí que mis necesidades emocionales venían en último lugar. no solo para [Jerk]pero a ti también, porque estabas tan ocupado con él.”
Tus palabras, por supuesto, pero esa es la idea.
Mientras estoy aquí: “Debería” es también una palabra y un concepto punitivo. Hay muchas cosas que “deberíamos” saber, decir y hacer. Tu mamá “debería” haberte protegido, sí, absolutamente, y “debería” haber evitado/no casado/divorciado al imbécil, y “debería” saber que estabas profundamente afectado por que ella no hiciera estas cosas. También podría decirse que “debería” tratarla como una víctima compañera, o “debería” haber sido honesto con ella antes, o “debería” comprender que tiene opciones más matizadas que culpar en caliente o tratar con frialdad. “Deberíamos” estar agradecidos por los límites de palabras porque “deberíamos” no tiene fin.
El punto es que el pasado no es bueno para decirnos lo que era posible entonces. Es mucho mejor para ayudarnos a ver lo que es posible ahora (especialmente en combinación con la terapia, según se justifique y sea posible).
Con respecto a tu mamá, eso puede incluir elegir un camino constructivo a seguir: decirle una vez cómo te sientes ahora, por qué, lo que piensas cambiará eso, en todo caso, y luego ser paciente, resistente a la culpa y fiel a tus principios mientras ella forma su propia respuesta.
