Las conversaciones con mis citas me resultan insatisfactorias, especialmente cuando me cuentan las tramas de las películas | Relaciones

La pregunta Soy una mujer de unos 30 años y noto que las conversaciones pueden resultar insatisfactorias. Cuando estoy con gente nueva, me doy cuenta de que tengo algunos comentarios en mi cabeza o escucho mucho sus problemas, ya que pueden compartir demasiado cosas y yo no puedo. Me siento como si me estuvieran echando la culpa. Este tipo de conversación me resulta insatisfactoria. No es una sensación que tenga con amigos mayores, con quienes compartir y tomar turnos es algo natural y cómodo.

Me doy cuenta de que en las citas alguien me cuenta anécdotas y siento que no conecta conmigo; a veces un hombre me describe la trama de una película y yo puedo estar desesperadamente aburrida y desear que me hagan una pregunta sobre mí o tener un pequeño intercambio de ideas sobre lo que está sucediendo en el momento presente. ¿Tengo que superar esa etapa hasta llegar a una conversación cómoda y a la paridad?

Me resulta fácil y agradable conocer gente y hablar con ella en las tiendas, en el autobús, etc., y lo considero un verdadero placer en mi vida. Pero, por otro lado, a menudo siento que debo hacer ruidos tranquilizadores cuando la gente a veces empieza a hablar de cosas bastante pesadas y difíciles. Por ejemplo, hoy conocí a una mujer por primera vez y empezó a contarme los problemas que tenía en su matrimonio y con su hijo adolescente. Me sentí un poco atrapado. Creo que hubiera preferido tener una conversación más superficial. Sobre todo porque no creo que vuelva a verla. Me pregunto si me resulta difícil ocupar espacio en la conversación y hacer que otras personas hablen en su lugar. Agradecería sus ideas y consejos.

La respuesta de Philippa Tengo un amigo travieso que nunca se aburre en las fiestas. Su truco es tomarse siempre dos copas. Si se pone a conversar con alguien que le parece interesante, comparte la copa que le sobra con esa persona; si, por el contrario, se aburre, se excusa y dice que tiene que llevarle la copa a otra persona. ¡Por supuesto que no puedo tolerar un comportamiento tan hipócrita!

Creo que lo estás haciendo bien. No pareces cohibido, el obstáculo habitual cuando se trata de conectar con nuevas personas. Es más bien que te aburres cuando alguien no te interesa. No todas las personas son como nosotros y eso está bien. Es genial que quieras más de tus conversaciones con nuevas personas, pero no estás obligado a servir de consejero o escuchar anécdotas irrelevantes. Si estableces límites, practicas el tomarte tu propio espacio y buscas personas con las que puedas identificarte en lugar de hablarte, tus encuentros pueden volverse más gratificantes.

¿Y cómo lo hacemos? Cuando sientas que la otra persona está ocupando demasiado espacio, recupera algo para ti. Comparte lo que está pasando su En tu mente, tal vez puedas compartir algo de ese comentario que está pasando por tu cabeza. A la mujer que te contó todos sus problemas con su esposo y su hijo, incluso podrías decirle, si es verdad para ti, “¡Vaya, esto es demasiado pronto para mí!”. O, si prefieres ser más diplomático, podrías intentar cambiar de tema y decir algo como: “Dios, estás pasando por mucho, espero que las cosas mejoren. Intenta ver Terapia de pareja con Orna Guralnik. Es una serie genial. Estoy buscando algo nuevo para ver en streaming a continuación, ¿alguna recomendación? Puede que haga que las cosas se detengan de golpe y de forma vergonzosa, pero eso puede ser menos tedioso que la sensación de que te dejen tirado.

A las citas insatisfactorias también puedes contarles lo que te pasa. Por ejemplo: “Siento que me están hablando en lugar de relacionarme conmigo”. Puede que esto no haga que los encuentros sean más significativos para ti, pero puede que sí. Yo tengo una fobia similar a que me cuenten historias de películas. Siempre interrumpo y digo: “Lo siento, no soporto las historias de películas”. Ese es un ejemplo de poner un límite. Y no importa si no les gusta, el encuentro no estaba funcionando para ti de todos modos.

También puedes pedir lo que quieras. Puedes decir algo como: “Te he hecho tres preguntas sobre ti, ahora me gustaría que me devolvieras el cumplido y me preguntaras algo”. Tienes permitido ocupar espacio y dirigir las conversaciones hacia direcciones que te interesen más. También tienes permitido irte. Si una cita es aburrida, no pierdas el tiempo. Murmura algo sobre que no hay química y márchate. Si una cita te habla con insistencia, es posible que sea una señal de alerta.

Tal vez cuando te aburres con los demás, tengas miedo de hacerles lo mismo. Siempre existe el riesgo de aburrir a los demás cuando dirigimos la conversación hacia temas que nos interesan, pero, por otro lado, qué maravilloso es cuando por casualidad encontramos lo que parece una conexión. Pero a veces dos personas simplemente no conectan porque no hay suficiente superposición para que lo hagan, no es que ninguno de los dos esté haciendo algo mal.

Para obtener más información sobre cómo nos conectamos, prueba El libro que quieres que lean todos tus seres queridospor mi.

Cada semana, Philippa Perry aborda un problema personal que le envía un lector. Si desea recibir consejos de Philippa, envíe su problema a pregúntale a [email protected]Las presentaciones están sujetas a nuestras Términos y condiciones