Ahora que la élite demócrata ha defenestrado con éxito a Joe Bye-den, Estados Unidos debe prepararse para una posibilidad ensordecedora:
Presidente-Palo de golf Árbol de coco Harris.
(¿No me entiendes? ¡Lo siento, viejo!)
No me importa lo que digan las encuestas. Las elecciones generales en Estados Unidos siempre penden de un hilo muy delicado y el resultado final es una moneda al aire que se tambalea entre los sentimientos volubles de los independientes y los indecisos.
Como nunca nos dejará olvidar, incluso Hillary Clinton ganó el voto popular, así que según mis cálculos, Hay una probabilidad del 50-50 de que Crazy Kam gane..
Ahora que la élite demócrata ha defenestrado con éxito a Joe Bye-den, Estados Unidos debe prepararse para una posibilidad ensordecedora: la presidenta mocosa Coconut Tree Harris.
Y si esa distopía llena de risas se hace realidad, esta es, imagino, la escena en enero de 2025:
Allí está ella, tragándose a tragos la historia, pavoneándose con su traje de pantalón rojo de venganza en el balcón del edificio Capitol de los Estados Unidos (rebautizado así por la inauguración).
Con un puño en alto y un guiño a su ex amante Willie Brown, piensa para sí misma: “A los 90 años todavía lo tiene todo”.
Allí está el rechoncho Doug Emhoff, radiante y lamiéndose las entrañas de un donut de mermelada de sus dedos.
Como segundo caballero, encabezó una campaña contra la “masculinidad tóxica”. A esa altura, Kamala se conformaba con cualquier masculinidad.
Pero el Presidente H tiene mucho de qué estar orgulloso hoy.
Después de derrotar a Donald en una elección muy reñida, utilizó el IRS para perseguir a los diez nietos de Trump, llevando a la familia a la clandestinidad.
Se rumorea que Eric Trump está alentando una rebelión de locos con cascos vikingos que también tienen una extraña apariencia de lunares.
Pero ese es un problema para otro día.
«¡Es el turno de Momala!», grita.
La Dra. Jill Biden, todavía furiosa por el golpe que frustró sus planes de gobernar el país a través de la ventriloquia, se ve visiblemente vibrando en su asiento del final de la fila.
Dejó a Sleepy en su casa en Delaware con una tarrina de Breyers.
Al frente, junto al vicepresidente George Clooney, está la primera hija Frida Kahlo, quiero decir Ella Emhoff.
Ella luce elegante con una keffiyeh de Calvin Klein y un vestido a juego con la bandera palestina.
Al frente, junto al vicepresidente George Clooney, está la primera hija Frida Kahlo, quiero decir Ella Emhoff.
El vicepresidente Clooney asiente con aprobación, mientras sus carillas de marfil brillan bajo el sol de enero.
Fue elegido compañero de fórmula después de clavar uno de los últimos clavos en el ataúd presidencial de Comatose Joe.
Pero Amal Clooney, ahora Secretaria de Defensa, es la verdadera ganadora.
En su primer acto oficial, hizo que el Equipo Seal Seis capturara al Primer Ministro israelí, Benjamin Netanyahu, y lo entregara a la Corte Penal Internacional para un rápido procesamiento.
El director general de Sanidad es el Dr. Dre, porque tiene credenciales médicas más sólidas que la Dra. Jill (además, a Kamala le encantaba fumar marihuana y escucharlo en los años 70).
Y Kimberley Cheatle ha sido restituida en su legítimo puesto como directora del Servicio Secreto. Porque en esta administración, la diversidad voluntad ¡Credenciales de Trump!
Kamala observa a las decenas de asistentes. Como la gasolina ahora es ilegal, a la mayoría le resulta demasiado oneroso ir en bicicleta a Washington.
Y así comienza su histórico discurso:
‘Hoy es lo que ayer quiso ser, y mañana éste será nuestro ayer.
Estamos aquí como una nación, que es un país, pero no un continente, sino parte de un continente con otros países y naciones.
Todos somos hijos de la comunidad, que era una comedia, descargada de cocos que vivían juntos en comuna.
Nunca he estado en Europa. Amén.
Gracias a la Zarina de la Frontera de Estados Unidos, eso no sucedió. Nuestro ganso colectivo se cocinará en una cocina sin gas, por supuesto.
Sofá tan feo
El candidato a vicepresidente de Trump, el rechoncho y sedentario JD Vance, ya se está desinflando como un cojín de pedorretas del Ala Oeste y se está hundiendo en el sofá de las estimaciones republicanas.
El descarado Buckeye está en yogur profundo después de que a las hembras amantes de los felinos les gusta Jennifer Aniston le devolvió el mordisco Maliciosa crítica a Kamala llamándola “señora de los gatos sin hijos”.
Mientras tanto, algunos susurran que Don se arrepiente de haber elegido a esa persona sexista y mediocre que se sienta a dormir en el sofá. ¿Puedes culparlo?
El candidato a vicepresidente de Trump, el rechoncho y sedentario JD Vance, ya está hundiéndose en el diván de las estimaciones republicanas.
Billy el matón
Hablando de paletos, Billy Ray Cyrus tiene se expuso como un idiota abusivo en una grabación recién descubierta donde se le escucha reprender a cada mujer que lo ha sufrido en sus 62 años.
De su tercera esposa y última ex, la cantante australiana Rosa de fuegoÉl dijo: “Eres una maldita perra egoísta”.
Etiquetó a su famosa hija Miley como una “diabla” y una “zorra”; a su hijo menor, Noah, como una “zorra”; y a su madre Tish -su segunda esposa- como “escoria de la tierra”.
Ahora, fuentes cercanas a Miley dicen que esto fue “la gota que colmó el vaso” y que Bilious Billy “está muerto para ella”. Para un hombre sin talento que solo ha encontrado relevancia y fortuna a través de las mujeres brillantes de su vida, ese será sin duda el mayor castigo de todos.
Hablando de paletos, Billy Ray Cyrus se ha expuesto como un idiota abusivo en una grabación recién descubierta en la que se le escucha reprendiendo a cada mujer que lo ha sufrido en sus 62 años.
Intromisión en el oro
Los Juegos Olímpicos de París parecen haber levantado la mojigata “prohibición de intimidad” de Tokio 2020, repartiendo 300.000 condones a los 10.000 atletas que han invadido la ciudad (¡son 10 por persona y por semana!).
Mientras tanto, las camas de cartón reciclables y los colchones finísimos que proporcionan los comedores de queso han sido objeto de burlas sin piedad. Pero no temas, buceador británico bien arreglado Tom Daley se filmó a sí mismo saltando arriba y abajo en su formación de cuatro, demostrando que pueden soportar buenos golpes.
Esfuerzo muscular
El compañero de buceo de Daley y codicioso ganador de la medalla de oro, Jack Laugher, se queja de que no gana lo suficiente en la piscina, por lo que él y otros deportistas apuestos están complementando sus ingresos con mostrando sus partes cubiertas por Speedo en OnlyFans.
Estos titanes de mal gusto no tienen vergüenza, pero tienen muchos seguidores, incluidos jóvenes impresionables, cuya comprensión de la determinación, el coraje y la valentía olímpicas quedará empañada para siempre por esta obscenidad repugnante.
El compañero de buceo de Daley y codicioso ganador de la medalla de oro, Jack Laugher, se queja de que no gana lo suficiente en la piscina, por lo que él y otros deportistas apuestos complementan sus ingresos mostrando sus partes cubiertas por Speedo en OnlyFans.
La reina solitaria Jennifer
Para ella Fiesta de cumpleaños en los Hamptons esta semanaJLo se identificó con la solitaria reina Carlota de Bridgerton y celebró su 55 aniversario con una velada temática. Notoriamente ausente: su distanciado y malhumorado marido, que presumiblemente estaba demasiado ocupado haciendo quién sabe qué.
Si ella estaba tratando de atraerlo a Long Island con su vestido de época con mucho busto, tal vez las pelucas empolvadas y el baile de salón no eran el mejor cebo.
El año que viene debería soplar las velas en Fenway Park con alitas de pollo y camareras de Hooters. Ben definitivamente asistiría.
Para su fiesta de cumpleaños en los Hamptons esta semana, JLo se inspiró en la solitaria reina Carlota de Bridgerton y celebró sus 55 años con una velada temática. Notoriamente ausente: su distanciado y malhumorado marido, que presumiblemente estaba demasiado ocupado haciendo quién sabe qué.
Melania lo descubre todo
Parece que la esquiva ex primera dama Melania Trump puede haber estado ausente de la campaña por una buena razón: la valiente y glamurosa mujer ha estado escribiendo y escribiendo, escribiendo sus memorias que se titula ingeniosamente ‘MELANIA’.
Todavía no tenemos una fecha de lanzamiento (nos dijeron que será antes de las elecciones) y no hay información sobre las excitantes revelaciones que contiene, pero a quién le importa, todos estaremos leyendo.
2024-07-27 04:55:02
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