¿Te sientes constantemente criticado por tu pareja? ¿A veces revisas sus perfiles en las redes sociales? ¿Lo admitirás si sabes que te equivocas en algo?
Si está totalmente de acuerdo o en desacuerdo con algunas de estas afirmaciones, es posible que obtenga una puntuación alta en la Escala de sabotaje de relaciones.
Desarrollada por un equipo dirigido por la Dra. Raquel Peel, investigadora de psicología y profesora de la Universidad del Sur de Queensland, la Relationship Sabotage Scale, publicada el 19 de septiembre en BMC Psychology, una revista académica revisada por pares, tiene como objetivo medir empíricamente el autosabotaje ( término que se usa con más frecuencia en la cultura popular) en las relaciones románticas.
La escala se desarrolló a raíz de dos estudios cualitativos preliminares dirigidos por Peel. Después de entrevistar tanto a psicólogos especializados en relaciones románticas como a personas con experiencias vividas, describió tres tipos de auto-saboteador de relaciones: personas que se citan en serie que se mueven apresuradamente de una relación a otra, y hacen evaluaciones rápidas mientras buscan “al indicado”; aquellos que permanecen en una relación a largo plazo pero se alejan emocionalmente; y aquellos que deciden dejar de entablar relaciones por completo.
Estos tipos eran los “qué” del autosabotaje, mientras que la escala está destinada a medir el “cómo”. En cuanto al por qué, Peel descubrió “que la motivación [behind] por qué la gente no tenía éxito en las relaciones era el miedo ”.
“Eso suena tan simple y, por supuesto, es de esperar”, dice ella. La escala se desarrolló no para medir este miedo, sino las formas en que las personas responden a los miedos y las inseguridades en el amor.
“¿Cómo es que nos protegemos? Esa fue la clave de lo que llamé sabotaje en las relaciones ”, dice.
Para construir la escala, Peel y sus colegas comenzaron con una lista inicial de 60 “elementos” (afirmaciones “yo” como “A menudo me pongo celoso de mi pareja”) derivadas de sus dos estudios anteriores que las personas califican en una escala de uno (totalmente en desacuerdo) a siete (totalmente de acuerdo). “Los elementos en realidad provienen de citas directas de entrevistas”, dice ella. “Esas citas y experiencias nos ayudaron a formular los elementos”.
En el transcurso de tres estudios más, se encuestó a 1365 personas para probar y refinar la lista de la estructura final de la escala: 12 ítems que clasifican en términos generales tres comportamientos o actitudes que conducen al autosabotaje. Esos comportamientos son la actitud defensiva, la dificultad para confiar y la falta de habilidades para relacionarse, cada uno de los cuales se mide mediante cuatro elementos.
La escala de sabotaje de relaciones
1. Me culpan injustamente por problemas en mi relación.
2. A menudo me siento incomprendido por mi pareja.
3. Constantemente me siento criticado por mi pareja.
4. Mi pareja me hace sentir menos persona.
5. Me molesta la cantidad de tiempo que mi pareja pasa con sus amigos.
6. Creo que para mantener a mi pareja a salvo, necesito saber dónde está mi pareja.
7. A menudo me pongo celoso de mi pareja.
8. A veces reviso los perfiles de redes sociales de mi pareja.
9. Cuando noto que mi pareja está molesta, trato de ponerme en su lugar para entender de dónde viene.
10. Estoy abierto a encontrar soluciones y resolver problemas en la relación.
11. Le admitiré a mi pareja si sé que estoy equivocado en algo.
12. Estoy abierto a que mi pareja me diga cosas que debo hacer para mejorar nuestra relación.
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Los elementos deben ser aleatorios.
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La escala es una escala Likert de 7 puntos, que va de 1 (muy en desacuerdo) a 7 (muy de acuerdo), se emplea donde las puntuaciones altas indican niveles altos de las dimensiones medidas.
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Subescala de defensividad = 1, 2, 3, 4.
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Confianza en la subescala de dificultad = 5, 6, 7, 8.
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Subescala de habilidades para las relaciones = 9, 10, 11, 12.
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Invierta las preguntas 9, 10, 11 y 12 para representar ‘Falta de habilidades para relacionarse’.
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Puntuaciones de subescala entre 4 y 11 (bajo)
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Puntuaciones de subescala entre 12-20 (moderado)
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Puntuaciones de subescala entre 21-28 (alto)
La escala da una puntuación general como baja, moderada o alta e indica puntuaciones separadas para cada uno de los tres comportamientos y actitudes clave. En todos los estudios que realizó Peel, se descubrió que la actitud defensiva era el comportamiento de autosabotaje más fuerte.
“La escala no es una medida clínica”, dice Peel. “No proporciona un diagnóstico ”.
Pero Peel dice que la báscula está diseñada para ser utilizada tanto clínicamente como por individuos. “Puede ser utilizado por cualquier persona, es solo una forma de entender el tipo de cosas que podrías estar haciendo en una relación. En un entorno clínico, un psicólogo … estaría haciendo todo tipo de evaluaciones con sus clientes, por lo que esta podría ser una evaluación adicional que ellos hacen ”.
El profesor Kim Halford, psicólogo clínico e investigador especializado en relaciones en la Universidad de Queensland que no colaboró con Peel en la escala, cree que el valor de la escala en entornos clínicos es incierto y requerirá más investigación.
“Cuando desarrolla escalas como esta, el valor agregado real es cuando predicen algo nuevo que otras escalas no hacen. En esta etapa no lo han probado. Por lo tanto, puede resultar útil o no ”, dice Halford.
“No estoy seguro de que mida lo que dice medir”, dice, y agrega que la escala hace algunas suposiciones que él considera difíciles de justificar. “Realmente me parece que es una medida general de algunas cosas disfuncionales que suceden en una relación. “Me molesta la cantidad de tiempo que mi pareja pasa con los amigos” se supone que mide hasta qué punto tiene dificultad para confiar en su pareja. Y podría reflejar eso, pero también podría reflejar que su pareja nunca ha crecido y espera … a pesar de que tiene dos hijos y responsabilidades compartidas, poder ir a jugar golf todo el fin de semana “.
Peel coincide en que el valor de la escala en un entorno clínico aún no se ha probado. “Sería interesante saber si los profesionales creen que esto es útil. Para las personas que trabajan con clientes que experimentan problemas de relación, sería muy interesante saberlo ”.
Peel dice que la escala no pretende presentar una imagen perfectamente matizada. “Cuando se trata de relaciones, hay muchos factores que se combinan. Al final, podrían ser 50 cosas las que nos lleven a actuar como lo hacemos.
“Pero cuando tenemos una medida real, debemos poder reducirla. Lo he reducido a las tres razones más importantes por las que las personas hacen lo que hacen “.
Halford dice que uno de los errores comunes que ha visto cometer tanto a los terapeutas como a las personas en las relaciones es no prestar “suficiente atención a lo que sucede en el mundo que rodea a la pareja”.
“Sabemos, por ejemplo, que la pobreza ejerce mucha presión sobre las relaciones”, dice. “Pero la gente rara vez atribuye problemas en su relación al estrés económico.
“Es mucho más probable que digan ‘mi pareja es egoísta’ o ‘no me escucha’, en lugar de … ‘tan agotados por las largas horas que trabajamos … las prisas recogiendo niños, que cuando nos reunimos nos están cansados y de mal humor ‘.’
“La pregunta general es ¿por qué tantos psicólogos, y probablemente muchas personas en las relaciones, sienten que hacen cosas que socavan su relación?” él dice. “Y creo que es una pregunta interesante”.
Peel espera que la báscula les brinde a las personas una idea de sí mismas y de sus relaciones para forjar vínculos más fuertes. “Necesitamos saber qué está pasando, debemos reconocer que es miedo, que puede haber algunos problemas de autoestima, debemos reconocer que somos vulnerables”, dice ella.
“Si estamos enamorados, somos vulnerables. Existe la posibilidad de que las cosas no funcionen y de que nos lastimemos, y eso es el amor. No creo que puedas sacar eso de la ecuación “.
Para ella, la escala “es solo el primer paso” en el camino para explorar estos temas, “pero no tiene por qué detenerse allí”.