Mi hermano me acosó, lo que ha tenido un impacto para toda la vida. ¿Puedo tender puentes con él ahora? | Hermanos

Cuando era niño, mi hermano mayor me acosaba. Ahora tengo 41 años y creo que esto realmente me ha afectado durante toda mi vida. Siempre se metía conmigo, me llamaba estúpida, gorda, fea, inútil y me decía que nunca fui buena en nada. Esto continuó todos los días hasta que me mudé al extranjero para vivir con mi abuela cuando tenía 17 años.

Mis padres nunca me hicieron sentir protegida y nunca lo castigaron ni me hicieron a él detener. I resentirlos por ello y sentirse decepcionados por ellos. He hablado con mi madre varias veces en últimos años, pero ya es un poco tarde y no quiero hacerla sentir culpable cuando no puede retroceder el tiempo.

La vida de mi hermano no es fácil ahora. Él es en un matrimonio difícil y tiene un hijo con necesidades adicionales. Nuestra relación no es muy buena y no vivimos en el mismo país, por lo que solo nos vemos (siempre con la familia) tal vez una o dos veces al año. Me siento triste porque no somos cercanos.pero al mismo tiempo no creo que las cosas se puedan mejorar debido a las complicadas circunstancias de su vida. También tengo resentimiento hacia él y me siento triste por haber sido sometido a este tratamiento durante tantos años y que tiene Realmente me afectó.

No estoy seguro si necesito terapia para superarlo. Cómo ¿Puedo seguir adelante?

No hablas de cómo es tu hermano contigo ahora, sólo de que “no eres cercano”. Una de las cosas más útiles que aprendí fue que los hermanos actúan como se sienten y pueden proyectar cualquier resentimiento y sentimiento de insuficiencia en un hermano (generalmente) menor. Así que todas esas cosas con las que te llamó probablemente fueron lo que sintió en ese momento. ¿Lo hace mejor? Realmente no: todavía había que soportarlo. Pero encuentro que el contexto, especialmente en la historia familiar, es útil para ver las cosas como menos personales.

Muchos padres no ven el abuso entre hermanos que ocurre ante sus ojos, ya sea porque piensan que es normal o no lo reconocen. Sin embargo, hermano acoso, como has visto, no sólo ocurre sino que tiene efectos profundos. Era responsabilidad de tus padres gestionar las relaciones entre hermanos de tu infancia, así que no te culpo por sentirte enojado con ellos. Quedarse al margen y no hacer nada habría agravado cómo se sentía; Una de las características del trauma es sentirse aislado.

No estoy seguro de cuánto puedes desarrollar en tu relación con tu hermano; no quisiera que te lastimen más. Él es realmente quien debería tender puentes y pedir perdón.

Fui a un lugar registrado en UKCP John Cavanagh, que trabaja extensamente con familias. “Años de que te llamen así es abuso emocional; por supuesto, habría afectado tu identidad. También estabas viendo cómo se trataba o no la autoridad. Si no hubieras visto a tus padres defenderte, habrías pensado que estaba bien que te trataran así. El silencio en esta situación es violencia”.

Cavanagh consideró que sería útil hablar con tus padres: “Decir cómo te sientes es parte de la curación”. En realidad, no se trata de que no puedan retroceder en el tiempo, sino de que su experiencia, esperemos, sea validada y escuchada. En cuanto a sentirnos culpables: recuerde, a menudo nos sentimos culpables cuando otros no están haciendo el trabajo que deberían en una situación. No tienes nada de qué sentirte culpable.

Cavanagh y yo hablamos de lo maravilloso que sería si toda la familia pudiera recibir terapia familiar, pero sé que esto es algo raro, quizás aún más raro que todos asuman la responsabilidad de su propio comportamiento. Creo absolutamente que se beneficiaría de su propia terapia.

Cavanagh dijo: “Si has aprendido cuál es tu lugar en el mundo a través del lenguaje negativo, no existe una cura milagrosa para deshacer años de abuso. Pero me pregunto si podrías empezar a pensar en tu relación con los elogios: ¿cómo respondes a ellos? ¿Lo alejas o realmente permites que se asimile y empiezas a creer que eres lo suficientemente bueno? Eres digno de amor”.

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Busque alguna terapia a más largo plazo y, con suerte, tendrá buenas personas a su alrededor que lo reflejen tal como realmente es. Personalmente, me ocuparía primero de mis propios límites, antes de acercarme a la familia. Ya no te definen. Tú haces.

El podcast que hice sobre hermanos sigue siendo el más escuchado hasta ahora, tal vez por una razón.

Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones.