Mikhail Varshavski, DO, conocido como “Doctor Mike” en las redes sociales, es un médico de medicina familiar certificado por la junta en el Overlook Medical Center del Atlantic Health System en Summit, Nueva Jersey.
En este video, Varshavski revisa los memes médicos, que van desde el dolor de espalda hasta Harry Potter.
A continuación se muestra una transcripción parcial (tenga en cuenta que es posible que haya errores):
Varshavski: Prepárate para los memes de fuego … Gente normal, modelos de Instagram. Yo, hechos sobre hechos sobre hechos sobre hechos. Eso no es saludable. Las curvas están ahí en tu columna por una razón. Cuando los acentúa demasiado, en realidad crea un problema.
Deficiencia de hierro … Dios mío. No diría que es un hombre con deficiencia de hierro. Yo diría que esto es como el caquéctico Iron Man. Pero entiendo la broma. Lo hice médico sin ninguna razón. Los médicos siempre arruinan las bromas. Choca esos cinco: 50% menos de bacterias que un apretón de manos. Golpe de puño: 78% menos de bacterias que un apretón de manos. Barra la pierna: 100% menos de bacterias que un apretón de manos.
¿Crees que voy a estar de acuerdo con esto? No no soy. ¿Qué está tocando mi hombre allí? El piso. ¿Sabes lo asqueroso que es el suelo? Repugnante. ¿Has estado alguna vez en un hospital? Los fluidos, las bacterias, los virus, los hongos, los protozoos … ¿Sabes siquiera qué es un protozoo?
“Me siento muy bien desde mi trasplante de riñón”. ¿Mi trasplante de riñón? El trasplante de rodilla del niño. Nunca me salen los de la rodilla. Des-rodilla. Dasa-rodilla. “Des-rodilla.” ¡Oh, eso es una rodilla!
“Cuando es tu primer día en el departamento de pediatría”. ¡No es mentira! Puede que haya hecho eso. Mi asistente, quien me estaba enseñando ese día, fue como, “Está bien. Vamos a empezar despacio y te voy a enseñar el rollo de burrito”, donde en realidad te enseñan cómo enrollar el burrito al bebé en la manta. para que el bebé se sienta cómodo y envuelto.
Fue un truco divertido de aprender porque luego entré en todas las habitaciones por la mañana. Les estaba enseñando a los padres como si realmente supiera lo que estaba haciendo.
“Vaya, los covids aquí se están volviendo enormes”. Ay Dios mío. Cuando era niño, les tiraba estos a mis amigos todo el tiempo y les pedía que se pegaran a sus sudaderas con capucha. Me metía en problemas porque los profesores decían: “¡Dios mío! Podrías golpear un ojo”. Tenían razón, pero yo era un chico malo.
“Me gusta cómo cuando un médico introduce un medicamento en una jeringa, arroja un poco al aire para sus compañeros caídos”. Ahora, lo que estamos haciendo es intentar sacar las burbujas de aire. Si inyecta demasiado aire en el torrente sanguíneo de alguien, en realidad podría tener una embolia gaseosa, un gran problema. Puede ser letal, pero aún así nos gustaría sacarlo y asegurarnos de que estamos al ras.
“Mitocorn … Mitocorndriog”. Esto es realmente genial porque las mitocondrias se parecen a un perro de maíz. También parece un perrito caliente normal.
“Partes del esqueleto, identificadas”. Huesos. Si fueras algún hueso en el cuerpo humano, comenta a continuación. Pregunté esto en Twitter. Recibí respuestas extrañas.
“Alfabeto médico”. Por cierto, esto es lo que nos enseñan en la escuela de medicina. Confunde a los abogados para que no puedan perseguirte. Porque si dicen que no escribiste algo, puedes simplemente señalar un garabato y decir: “¿Qué crees que es esto?”
“Dr.: Tengo su diagnóstico.
Yo: Hazlo rápido, no tengo mucho tiempo.
Dr: ¿Quién te lo dijo?
Eso es triste. “Cómo funciona el café”. Café, magia, energía. Ay Dios mío. ¿De verdad voy a tener que entrar en la explicación nerd de por qué funciona el café? No voy a hacer eso. Me voy a reír de este meme.
“Qué regalo tan terrible. John Cena sorprende a un niño de 7 años con cáncer en su cumpleaños”. ¿Qué? ¡Oh! La importancia de la gramática … la importancia de las comas.
“¡Vacúnese contra la gripe! ¡Ahora disponible en Pumpkin Spice!” Si queremos que la aceptación de la vacuna se eleve por las nubes, si lo arrojas en un frasco de Gucci, sabes que están surgiendo influencers. Luego, cuando eso pase, haces la colaboración de Gucci Supreme. Eso va a hacer calor.
“Parece que necesita una corona”. “¿Yo se, verdad?” “Yassssssss, matanza de la reina.” Eso es gracioso. Todos mis dentistas, ¿qué pasa?
“¿Quiere una caja para esos, señor?” “No, odio la violencia. ¿Está bien si pago con mi tarjeta?” Yo, boxearé por esos. Como algunos de ustedes sabrán, he estado boxeando últimamente. He recibido algunos retadores en mi camino, pero quiero más. Si quieres boxearme, peso 195 libras; 6 pies 3. ¿Quieres hacerlo? HMU. ¿Quién dice HMU? Boomer.
Sam: Estás en una forma rara.
Varshavski: Estoy en forma de boom.
Sam: Realmente estás marcando …
Varshavski: “Doctor: Ur papá ya no está con nosotros”
Yo: Maldita sea
Doctor: Está en otro hospital.
Yo: Oh ok
Doctor: Muerto aunque “
No, eso no es lo que hacemos. Este tipo no parece un médico de verdad porque tiene la camisa abotonada hasta arriba y no tiene corbata. No estoy seguro de lo que está pasando allí. “Doctor: Necesita cirugía en esta sección. Probablemente sea mejor extirpar toda la columna”.
Mujer: ¿Por qué?
Doctor: Te está frenando.
No, tú, necesitas la columna vertebral. Es de apoyo.
“Gran caminata. Perdiste 159 libras”. ¿Oh qué? Oh, el oso. Ay Dios mío. Bear, ¿alguna vez harías eso? Bear está aquí abajo. No haría eso.
Narrador: Para consternación de Mike, resultó que Bear, de hecho, no estaba allí.
Varshavski: “¿Quieres una bebida?” “¿Cuáles son mis opciones?” “Sí o no.” Esto me recordó cuando llegamos por primera vez a Estados Unidos y ninguno de nosotros hablaba inglés. Me estaban preguntando si quería tomar algo y no sabía qué significaban las preguntas. Yo estaba como, “¿Quizás?” La dama estaba tan confundida. Mi hermana dijo: “Quiere una Coca-Cola”. A los 6 años. No fui tan sabio.
“¿Qué te inspiró a dedicarte a la medicina familiar?” Oh, estoy emocionado de leer la parte inferior. “Hola, odio el dinero y amo el agotamiento”. Disculpe, los médicos de medicina familiar todavía pueden ganarse la vida muy bien y nos agotamos. Nos quemamos.
“Esta máquina convierte el estrés en luz visible”. “Yo soy el sol”. No todo el estrés es mal estrés. Superar el estrés a corto plazo es positivo porque aprendemos de él y estamos preparados para el mundo real, que lleva el estrés de forma inherente. Lo que no nos gusta es el estrés crónico que no sirve de nada y aprendemos a vivir con el estrés que no podemos controlar. Mentalidad budista. No sé por qué hice esto. Solo quería paz, santuario.
“Me temo que hubo una confusión. Se suponía que debía amputarte la pierna izquierda”. ¿Por qué dice eso el doctor? El médico le amputó la pierna izquierda. Honestamente, en este punto, lo agotados que estamos, no es de extrañar. También me gusta no sé por qué salen serpientes de ese monitor de paciente.
“Cuando te empieza a doler el pecho y das en el lugar donde te duele y se detiene”. Helth. Helth. Helth. Helth. Helth. Hulth. Helth.
“Estoy trabajando en notas. No puedo seguir haciendo esto para siempre”. Honestamente, me identifico con eso como un loco. “Han pasado 20 segundos”. “Llámalo.” Por alguna razón, cuando comencé a tomar notas, hago una nota, disfruto tanto de la fiebre de la dopamina que levanto mi teléfono y digo, “Olvídate de estas notas”.
“Cuando te ves mejor en uniforme que en los clubes”. Hechos.
“Raperos profesionales: el tipo que dice los efectos secundarios de un medicamento en un anuncio:” ¿Alguna vez escuchó los efectos secundarios, no un anuncio en la televisión, sino un anuncio en la radio? Es literalmente como “los efectos secundarios sustanciales de los carcinógenos que contienen cáncer de pulmón que están afectando sus ondas cerebrales van a desaparecer una vez …”
“Tratar de ser un adulto y leer un artículo científico y tu esposa hace esto …” Harry Potter y … eso es gracioso, sin embargo.
“Compresiones torácicas.” “Compresiones torácicas, compresiones torácicas, compresiones torácicas”. Sin embargo, ¿qué piensas de mi camisa? ¿Lo quieres? Puedes conseguirlo. Está justo ahí.
“Protección de 48 horas”. “Mi desodorante”. “El médico dice que me quedan 24 horas de vida”. Bueno, el desodorante realmente te va a dar mucho por el dinero. El desodorante te dará una buena relación calidad-precio. No sé lo que intentan decir aquí. Voy a tomar un poco de agua.
Mike Varshavski, DO, es un médico de familia certificado por la junta e influyente en las redes sociales con más de 8.7 millones de suscriptores.
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