Es el día de San Valentín y, por supuesto, mis pensamientos se han centrado en el amor.
Mi amor por los dulces.
Vea los dulces, específicamente, que puedo (¡y hago!) comprar para mí.
Columnista de opinión
Robin Abcarian
Llevo soltera unos 13 años, desde que un día llegué a casa del trabajo y encontré sobre la mesa de la cocina un sobre manila con una demanda de divorcio de mi marido, que en ese mismo momento estaba charlando tranquilamente en el estudio con mi hija, que entonces estaba en el último año de la escuela secundaria, sobre las clases que planeaba tomar en su primer año de universidad.
“¿No te acuerdas?” dijo más tarde, después de que me volví un poco loco y tiré toda su ropa al suelo en el dormitorio extra. “Siempre hemos planeado divorciarnos cuando Chloe termine la escuela secundaria”.
¿Tuvimos? Noticias para mí.
Cuando hablé con un abogado de divorcios, el hombre sacudió la cabeza y dijo: “He estado haciendo esto durante 25 años y nunca he oído hablar de alguien que solicite el divorcio sin mencionárselo a su cónyuge”.
Estaba tan traumatizada que pasaron algunos años antes de que pudiera pronunciar la palabra “exmarido” o mencionar en una conversación informal que estaba divorciada. Había estado casado durante tanto tiempo que ser mitad de pareja era simplemente parte de mi identidad. Nunca me vi, ni siquiera me imaginé, soltero.
Sin embargo, ahora, después de tantos años, no puedo imaginarme más que soltero. ¿Cómo es posible que la gente se divorcie después de 30 años de matrimonio y luego se dé la vuelta y se vuelva a casar con otra persona? Por supuesto que he salido con alguien, pero la idea de empezar una nueva vida con otro hombre no me atrae. Mi vida es plena, mis amistades son profundas, mi trabajo es gratificante.
Probablemente nunca perdonaré a mi ex por la forma en que manejó las cosas al final, pero después de casi 30 años de matrimonio, se había convertido en un hombre diferente y, como resultó, no era uno con el que realmente quisiera pasar el resto de mi vida. la vida con todos modos. Quería vender la casa y viajar solo por el mundo.
Aceptar eso requirió mucho trabajo de mi parte. Quería estar enojado con él, pero ¿cómo puedes permanecer enojado con alguien que realmente te hizo un favor? Hoy en día somos amigables. Compartimos vacaciones con los niños. En octubre, él y yo acompañamos juntos a nuestra hija al altar. Las cosas están bien.
Mejor que bien, en realidad. No me di cuenta de cuánto me encantaría no estar casado.
La noche antes de mi boda, mi mamá me llevó aparte y me dijo que el secreto de un buen matrimonio era la voluntad de llegar a un acuerdo. Buen consejo seguro.
Pero qué bendición es no tener que ceder más. Gasto mi dinero como quiero, voy de vacaciones donde quiero, apilo los platos en el lavavajillas como quiero. Y lo mejor de todo es que ¡no más luchas, no más peleas!
No es que pelear sea del todo malo. En su nuevo libro, “Fight Right”, los psicólogos casados John Gottman y Julie Schwartz Gottman sostienen que el conflicto matrimonial es importante.
“Tendemos a equiparar los niveles bajos de conflicto con la felicidad, pero eso simplemente no es cierto”, escriben los Gottman. “La ausencia de conflicto no indica una relación sólida; de hecho, puede conducir exactamente a lo contrario. … No es si hay conflicto en tu relación lo que la hace o la rompe. Incluso las parejas más felices pelean. Así es como lo haces.“
En 1996, la pareja fundó el Gottman Marriage Institute en Seattle, una evolución del trabajo que John Gottman había estado realizando en la Universidad de Washington con su compañero de investigación Robert Levenson.
En 1986, los dos habían construido un “laboratorio de apartamento” en el campus e invitó a las parejas a quedarse para que los investigadores pudieran estudiar sus patrones de comunicación. Al final, miles de parejas se ofrecieron como voluntarias para quedarse en lo que inevitablemente se denominó el Laboratorio del Amor. Los investigadores observaron sus expresiones faciales, lenguaje corporal y conversaciones. Las parejas estaban conectadas a máquinas que registraban su frecuencia cardíaca y presión arterial.
“Gottman se ganó su reputación al llevar la ciencia dura a un campo, el matrimonio ordinario, que durante mucho tiempo había sido competencia de los terapeutas”. escribió el periodista Philip Weissque pasó una noche no del todo feliz en el Love Lab con su esposa en 2000.
Observando los primeros tres minutos de una pelea, Gottman descubrió podía predecir con bastante precisión el estado de la relación seis años después. Podían predecir si una pareja se divorciaría con una precisión promedio de más del 90%.
Descubrió que las parejas condenadas al fracaso utilizaban cuatro estilos desagradables para comunicarse: la crítica, el desprecio, la evasión y la actitud defensiva. Técnicamente, esta teoría se llama “el modelo en cascada de disolución relacional”.
Gottman descubrió que las parejas cuyas relaciones estaban destinadas a durar, mantenían lo que él llamaba una “proporción mágica” durante el conflicto: cinco interacciones positivas por cada interacción negativa.
Pienso en mi matrimonio y por mi vida no puedo recordar mucho sobre nuestros conflictos.
Pero lo que más agradezco es que ya no los tenemos.