Mi hija tiene 15 meses y desde que parió, mi libido ha sido muy baja. El sexo es lo último que tengo en mente, lo que frustra a mi marido. y lo hace sentir no deseado. Es comprensivo y muy cariñoso, pero percibo su frustración.
Por supuesto, hay intimidad entre nosotros y todavía me siento atraído por él, pero cuidar a nuestro hijo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, me deja bastante agotado emocionalmente. Temo que nuestra relación se vea afectada y que nos distanciemos si esto continúa por un tiempo.
Cómo te sientes es completamente normal. Mientras que algunas mujeres se sienten sexuales poco después del nacimiento, muchas no lo hacen por algún tiempo. Tu cuerpo y tu vida han cambiado; después de dar a luz, recuerdo haberle dicho a mi pareja que la única parte de mí que se sentía o se veía igual eran las uñas de los pies.
No dijiste nada sobre el nacimiento, pero también puede haber tenido un efecto en cómo te sientes, física y psicológicamente, incluso si fue “normal”. Pero quiero enfatizar que incluso si todo fuera tan bueno como podría ser, no querer tener sexo cuando tienes un bebé pequeño que cuidar está bien.
Consulté a la psicoterapeuta sexual y de relaciones Jo Coker (cosrt.org.uk), que trabaja mucho con mujeres posparto. “Lo primero que debe hacer”, dijo, “es verificar que esté físicamente bien. Hay expectativas muy altas sobre la rapidez con la que los nuevos padres deberían volver a la normalidad”.
El consejo de Coker, ya que está pidiendo ayuda, no porque ninguno de los dos piense que debería tener relaciones sexuales a menos que quiera, es aprovechar la intimidad que tiene con su pareja y “tratar de volver a verse como seres sexuales”. ”.
Esto no tiene que suceder de la noche a la mañana. Recuerde, desde un punto de vista evolutivo, usted está biológicamente programado para cuidar a su infante aún muy pequeño (los mamíferos humanos nacen más indefensos que cualquier otro). Es posible que tus hormonas tampoco digan “sexo, sexo, sexo”. De nuevo: normales. Ser amable con usted mismo.
¿Cuánta ayuda y apoyo tienes? ¿No solo para ayudar con el bebé, sino para ayudarte contigo? Somos seres sociales y tener un bebé puede ser muy aislante. No se presione a sí mismo, piense primero en usted mismo, luego en su vida sexual.
Hablando de sexo, ya que eso es lo que has escrito: muchas personas piensan que el sexo es una relación sexual completa, pero no tiene por qué ser así. Coker dice que muchas parejas encuentran que “quitar el sexo de la mesa por completo en esta etapa es realmente útil, ya que elimina la presión”. Puede sentir que si toca o besa a su esposo, tendrá que conducir al sexo, por lo que puede dejar de hacerlo. Trata de decir algo como “Todavía te encuentro atractivo, pero cuando hago esto o aquello significa que estoy tratando de conectarme, no necesariamente que quiero tener sexo”. Esto, por el contrario, puede hacer que tenga más ganas de llevar las cosas más lejos cuando esté listo.
También puede intentar “comer bocadillos sexuales”, donde pasan solo cinco minutos de atención el uno al otro, para que no sientan que tiene que ser una noche entera. Es posible que su esposo se sienta empujado por el bebé (esto es común) y que necesite sentirse querido; es posible que tampoco quiera tener sexo completo, solo algún tipo de atención. Hablar entre sí.
Coker recomendó un libro llamado La vida de papá, de la Dra. Anna Machin, que puede resultarle útil a su esposo. Creo que deben ser pacientes el uno con el otro. Pero parece que tienes una base muy positiva desde la cual explorar todo esto en el tiempo.
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