El dilema Estoy atrapado entre dos amigos que se divorcian y no sé cómo sobrellevar la situación. Es horrible escucharlos insultarse unos a otros y degradarse unos a otros. Si retrocedo y digo, no creo que X esté loco, entonces me arrancan una tira. El esposo me contacta cuando quiere que haga que su esposa haga algo, aunque lo hace bajo el disfraz de “Quiero un consejo”. Le dije que encuentro esto manipulador. Él lo descarta como yo siendo ridículo. Sigo diciéndoles a ambos que no quiero involucrarme en sus discusiones. No soy un abogado de divorcio. Ambos se han portado mal en diferentes momentos. Estoy tratando de no juzgar y les he dicho cómo me siento, pero no hace ninguna diferencia. Hay tres niños metidos en esto, que también son mis ahijados, lo que lo empeora todo.
La esposa es una de mis amigas más antiguas, el esposo es amigo desde hace 20 años y, por supuesto, quiero permanecer en la vida de los niños. ¿Cómo hago esto?
la respuesta de felipe Estás tratando de hacer las cosas correctas: estás tratando de no juzgar, estás tratando de poner límites. Sin embargo, el establecimiento de límites no está funcionando y estás siendo absorbido por la sopa tóxica que han creado entre ellos. Todos tenemos un límite para nuestra tolerancia y es prudente dejar nuestros límites y ceñirnos a ellos antes de llegar a ese límite.
Compartiré una técnica que usan los consejeros, ayudará. Practique el reconocimiento de la diferencia entre contenido y proceso. El contenido es lo que dicen, el proceso es cómo lo dicen. El contenido son las palabras y el proceso es el cómo. El límite que necesitas para ti mismo es que no te involucras con el contenido.
Involucrarse con el contenido es la forma en que te atrapan, te involucras demasiado y pierdes terreno. Comprometerse con sus juicios, decir que son injustos o justos, es la forma en que te involucras más de lo que quieres y te sientes presionado en todas las direcciones. Puede apoyarlos notando y retroalimentándoles cuál es su proceso. Tengamos un ejemplo. Ella declara enojada que su ex es un tonto (probablemente dice algo mucho peor, pero esta columna llega a lugares donde tienen límites sobre las palabrotas). No discutas sobre si es un tonto o no, o si es descortés de su parte declararlo como tal. Puede sentir que actúa de esta manera porque se siente solo o porque tiene miedo. No digas nada de eso, ni siquiera digas que te molesta que ella esté insultando. Mantén tu respuesta solo en su proceso y lo que sientes acerca de su proceso. Por ejemplo: “Suenas tan frustrado y enojado que debe ser difícil para ti en este momento”. Pero debes expresarte con tus palabras, no con las mías. No te estoy dando palabras de loro.
La fórmula aquí es que su participación solo llega hasta involucrarse en cómo se sienten y cómo se ven. Si no te involucras con sus palabras, no te involucrarás con sus argumentos entre ellos. Tu mantra es: sin contenido, solo proceso.
Ya les has dicho que no quieres que te insulten, pero han continuado, así que ignora los insultos y los juicios y, en cambio, simplemente diles cómo te sientes acerca de cómo parecen sentirse ellos. Por ejemplo, “Pareces determinado sobre esto” o “Parece que realmente te gustarían algunas respuestas sobre eso”. Un terapeuta señalaría sus patrones cíclicos de comportamiento para ayudar a su autoconciencia, pero no tienes que preocuparte por eso. Eres un apoyo, no un juez, ni un reparador.
Suena por tu carta que si te arrinconan y te piden que elijas, la elegirías a ella. Si le resultó tan doloroso que siguieras siendo su amigo, entonces este puede ser el camino que quieras tomar. Aunque, si sentías que por el bien de los niños necesitabas mantener a ambos adultos en tu vida, existe la posibilidad de que ella lo entienda. Debe sentirse como estar en la cuerda floja.
La empatía es muchas cosas, pero no es responsabilizarse por los sentimientos de otras personas ni encontrar soluciones. A menudo, sentimos que debemos ofrecer soluciones incluso si no nos las piden, pero la mayoría de nosotros solo necesitamos que nos escuchen. Al no sentir que debes arreglarlos, te quitarás presión. Puede parecer que te están poniendo en una situación imposible, pero eres tú quien tiene autoridad sobre tus relaciones.
Si te sientes manipulado nuevamente, ese es el momento de dejar tu límite. Diría algo como: “No actuaré como mensajero. No voy a pasar esto. Tendrás que comunicarte a través de abogados, no yo. No soy un conducto.
Probablemente no necesites subrayarlo tanto como yo lo hice aquí; de nuevo, usa tus propias palabras. Sea claro acerca de lo que no hará y luego, esta es la parte fácil, no lo haga.
Si logra no involucrarse demasiado en sus argumentos individuales mientras apoya sus sentimientos, existe la posibilidad de que su relación con ambos sobreviva a la siguiente etapa.
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