soy 36 años de edad. No había visto a mi padre desde que tenía cinco años.pero a la edad de 25 años, después de una crisis particularmente difícil y la falta de apoyo de mi madre y mi padrastro, lo busqué. Los años siguientes, con contacto regular, se sintieron nutritivos.
Tuve que mantener la relación en secreto para evitar molestar a mi madre y mi padrastro. Sin embargo, después del nacimiento de mi primer hijo, el problema se hizo más evidente y mi madre cortó el contacto. solo escuché por qué a través de mi padrastro, que estaba enojado conmigo. Me dijo que ella se siente traicionada y faltada al respeto. Ahora estoy tratando de reconciliarme con al menos mi madre y mis hermanos de su lado.
Mi padre dice que hubiera tratado de tener más contacto si hubiera se le había permitido pero se resignó, sin medios de asistencia jurídica y sin cauce abierto de diálogo racional.
¿Estoy justificado al pensar que el comportamiento de mi padrastro no ha sido razonable? ¿O debería haber declarado mi total lealtad a mi madre ya que mi padre no estaba dispuesto a asumir toda la responsabilidad? Debo mencionar que mis padres tenían 17 años en ese momento y sin duda los hechos tuvieron un gran impacto en sus vidas.
Faltaban un par de detalles destacados en tu carta: ¿cómo se enteró tu madre de que salías con tu padre? ¿Hace cuánto cortó el contacto contigo? ¿También sonaba como si algunos de tus hermanos estuvieran de su lado y algunos del tuyo?
Había muchos adultos en la foto de tu infancia que necesitan asumir la responsabilidad de sus acciones. No hiciste nada malo al buscar a tu padre. El amor no se trata de declarar una lealtad total, sino de tener la libertad y el apoyo de los seres queridos para tener a quien quieres en tu vida, tal como lo hizo tu madre.
La psicoterapeuta Nicola McCarry (psychotherapy.org.uk) dice: “Siempre que sea posible y, por supuesto, no si hay abuso o negligencia, se debe apoyar y facilitar el contacto con ambos padres en beneficio del niño. Tenías derecho a tener contacto con tus dos padres biológicos”.
Me pregunto por qué tu madre te impidió verlo cuando tenías cinco años. Veo demasiadas cartas en las que los niños se usan como munición entre padres que se separan.
“A menudo, cuando una pareja se separa”, dice McCarry, “el padre residente puede luchar con sus propias emociones abrumadoras e imaginar que está protegiendo al niño del daño que él mismo ha experimentado. [in the separation]. Pero luego pueden retirar el contacto con la otra persona como una forma de represalia por querer que la otra [parent] sufrir como ellos”.
También pudo haber sido, como señaló McCarry que “ella esperaba que tu padrastro hubiera reemplazado tu necesidad de un padre biológico”.
Pero las cosas rara vez son tan simples. Como dice McCarry: “No se pueden borrar los sentimientos de alguien con magia. De hecho, los niños a menudo experimentan ser cortados [from a parent] como abandono o rechazo y pueden desarrollar una historia de no ser amados o valiosos, que pueden llevar al apego adulto”.
Pase lo que pase entre tu mamá y tu papá, no debería afectar su capacidad como padres y, en ausencia de una razón real para que ella te alejara de él, tu madre no tenía derecho a tomar esta decisión. Y ni ella ni tu padrastro ahora tienen derecho a decirte con quién puedes estar en contacto. Está claro que los quieres a todos en tu vida.
¿Cómo se siente más cómodo comunicándose con su madre? Soy fanático de las cartas o los correos electrónicos porque entonces las palabras no se pueden torcer y hay un registro; siempre es una buena idea en una situación cargada de emociones. McCarry sugirió: “Hazle una propuesta reconociendo que tiene sentimientos fuertes pero diciendo que realmente la quieres en tu vida. Espero que ella responda, pero asegúrate de no seguir lastimándote en el proceso”.
Yo agregaría: deja en claro que tú también tienes sentimientos fuertes, y que quién tienes en tu vida es tu elección. Y dale tiempo si se ha enterado recientemente. Pero, al final, si ella se reconcilia con sus propios términos, aunque sea difícil, tienes que aceptar que la felicidad de tu madre no puede depender de tu obediencia.
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