AComo madre trabajadora, una palabra me ha salvado a medida que avanzaba la pandemia: “No.” Aprendí a decir que no a ser el padre que automáticamente tomará la licencia de cuidador cuando cierren las guarderías y las escuelas. No a ser el único que planifica las comidas de la semana. No a ser el tipo de madre digna de Instagram que hace conscientemente su propio hummus durante todo el encierro.
Dominar la palabra ha sido liberador. Me ha liberado tiempo, energía y espacio mental para hacer mi trabajo remunerado, centrarme en lo esencial del cuidado personal y disfrutar del tiempo libre con mi familia. También ha apoyado una relación positiva con mi pareja porque ambos ejercemos el mismo peso en casa, evitando el resentimiento que puede crecer en algunas relaciones cuando la división desigual del trabajo pasa factura.
La palabra mas dura
El camino para aprender a decir no en casa ha sido largo. Me ha llevado los últimos 18 meses; es un camino en el que me embarqué después de que me recuperé de un caso severo de agotamiento y me di cuenta de que mi incapacidad para decir la palabra me estaba enfermando.
Lo que he aprendido es que por una palabra tan pequeña, no puede ser una palabra increíblemente difícil de decir para las mujeres, a quienes se les enseña desde la infancia a ser agradables y complacientes. Esta “tiranía de la bondad”, como la ha llamado Helen Lewis, impide que muchas mujeres tracen límites, se empujen hacia atrás y digan que no cuando realmente lo necesitamos o queremos.
En cambio, solemos decir “sí” a los favores, las solicitudes y las expectativas de crianza poco realistas porque tememos ser acusados de ser groseros, mezquinos o, horror de shock, egoísta (una de las peores cosas que se puede llamar a una mujer en nuestra cultura que fetichiza a la mujer autosacrificio).
Incluso escribiendo esto, soy muy consciente de que algunos lectores estarán en desacuerdo con mi decisión de incluir mi propio bienestar en la mezcla al decidir si decir sí al trabajo doméstico.
Pero las mujeres necesitan desesperadamente la palabra no, especialmente las madres trabajadoras, que se encuentran entre las personas más pobres del mundo. Ese nunca ha sido más el caso que en medio de Covid, como ha quedado deprimentemente claro por el flujo constante de estadísticas sombrías que seguimos escuchando sobre los impactos de género de la pandemia.
A las madres trabajadoras no solo se les paga menos que a los hombres y las mujeres sin hijos, y corren más riesgo de inseguridad laboral, sino que también han asumido la mayor parte de la carga en torno al aprendizaje en el hogar y el cuidado de los niños durante los encierros en todo el mundo.
Bajo este tipo de presión de tiempo, no sorprende que las madres trabajadoras experimenten consecuencias de salud mental más graves que nuestros homólogos masculinos. Una investigación de la Universidad de Monash ha encontrado que las mujeres tienen más probabilidades que los hombres de tener síntomas clínicamente significativos de depresión y ansiedad durante el encierro, y los investigadores concluyeron que las responsabilidades de cuidado “contribuyeron significativamente al riesgo de síntomas de depresión y ansiedad”.
Por supuesto, aprender a decir que no no es una solución milagrosa para las presiones de tiempo sobre las mujeres, ni la desigual división del trabajo en el hogar. No resolverá problemas sistémicos como la brecha salarial de género, la expectativa social profundamente arraigada de que las mujeres sean las principales cuidadoras y el doble rasero que castiga a las mujeres por ser asertivas.
Pero decir que no en casa es un comienzo. En un mundo en el que cada uno de nosotros tiene muy poco control sobre el panorama general, al menos podemos trazar límites en torno a lo que podemos y no podemos asumir en nuestras propias parejas domésticas.
Los tres enfoques siguientes pueden ayudarlo a comenzar. Un aviso rápido: estos consejos están dirigidos principalmente a las mujeres en relaciones heterosexuales, porque la división desigual del trabajo se muestra más claramente en las parejas entre hombres y mujeres y una vez que los niños entran en escena.
La paternidad
Una conversación sincera con su pareja sobre la división del trabajo es una buena manera de decir que no a asumir más de lo que le corresponde.
Esto puede comenzar con una discusión sobre las suposiciones que ambos podrían tener sobre quién hace qué en el hogar, según la psicóloga Justine Alter, que se especializa en transiciones de vida y equilibrio entre la vida laboral y personal.
¿Una suposición a la que prestar especial atención? Que la madre siempre debe ser la madre principal, la que se toma un día de licencia cuando el bebé está enfermo. O el que controla qué alimentos comprar, qué citas familiares de telesalud reservar y qué hacer clic y recopilar libros de la biblioteca para devolver.
Su próximo paso: discuta si desea intentar cambiar esa suposición en su hogar. Siéntase libre de explicar, con calma pero con firmeza, que no está dispuesto a ser el (único) padre por defecto, que quiere y necesita decir que no a ser el único guardián de las listas de libros de la biblioteca, las citas y el supermercado.
Las tareas
Es de esperar que su pareja, como la mía, esté de acuerdo, al menos en teoría, con la idea de que ambos padres deben participar en el trabajo doméstico no remunerado y la crianza de los hijos.
La parte más complicada puede ser dividir las tareas del hogar y, en particular, la “carga mental”: el trabajo no remunerado que recae en las madres, lo que implica saber lo que se debe hacer, anticipar las tareas y los eventos que se avecinan, y la planificación para ellos.
Una forma de evitar esto: siga el ejemplo de Eve Rodsky, quien sugiere en su libro Fair Play que las parejas se sienten y hagan una lista de todas las tareas necesarias para mantener su hogar en funcionamiento. Trate de no ver esto como un ejercicio de puntuación, sino como una forma de aclarar quién tiene tiempo y energía de sobra, y dividir las tareas de la manera que tenga sentido para usted y su familia.
Una vez divididas las tareas, sugiere Rodsky, cada socio debe asumir la responsabilidad total de sus tareas, de principio a fin.
Entonces, si uno de los socios es responsable de hacer el pastel de cumpleaños de su hijo, no puede esperar que el otro planifique y compre todo lo que necesitarán para hornear (si preguntan, usted sabe la respuesta: no). En cambio, tienen que elegir una receta de pastel, conocer las alergias familiares, verificar qué ingredientes necesitan, comprar los ingredientes relevantes, saber dónde está el molde para pasteles, hornear y decorar el pastel, luego hacer crujir algunas velas y un encendedor.
Es importante resistir el impulso de “vigilar” las tareas asignadas a su pareja, una trampa común que mantiene a las mujeres encerradas en el papel de portadoras de cargas mentales. Pueden hacer el maldito pastel como quieran.
Las prioridades
Al dividir las tareas, también deberá ser militante sobre la priorización y estar abierto a eliminar por completo algunas tareas de la lista de tareas familiares.
¿No estás seguro de qué tareas priorizar? El mejor consejo que he leído sobre esto, lo recogí de un hilo en Twitter. Sugirió que el truco para hacer malabares con diferentes responsabilidades y tareas es pensar en cada una de las pelotas que tienes en el aire como de plástico o de vidrio: puedes permitirte dejar caer una pelota de plástico, porque rebota y permanece en una sola pieza, pero si deja caer una bola de cristal, se rompe irreparablemente. El truco consiste en distinguir entre qué bolas son de plástico y cuáles son de vidrio, y luego concentrarse en atrapar las de vidrio.
Las pelotas de plástico que me he sentido libre de tirar (o decir un gran no) incluyen disfraces hechos a mano para la Semana del Libro, asegurarme de que la ropa de mi hija esté siempre limpia y a juego, y hacer las camas por la mañana.
Las bolas de cristal, para mí, incluyen dedicar tiempo a los abrazos relajantes cuando mi hija está herida o asustada, asegurarme de que se vacune a tiempo y priorizar el tiempo para los libros antes de acostarse.
Presión insostenible
En un mundo en el que ser complaciente, decir que sí, está inculcado en las mujeres desde la niñez, decir que no en casa puede resultar discordante al principio.
Pero las mujeres están estresadas, agotadas, ansiosas y deprimidas, y el nivel actual de presión de tiempo que enfrentan las madres trabajadoras, en particular durante los encierros, simplemente no es sostenible.
Decir no en casa no resolverá todas las implicaciones de género de la pandemia. Pero puede crear pequeñas bolsas de tiempo, espacio y paz en nuestras asociaciones y hogares, creando un espacio para la calma y el disfrute mental, y seguramente vale la pena decirle que sí.